Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Диалог, услышанный мною, на дискотеке:

- За сколько мин@т сделаешь?

- За 25 рублей.

- А за 20?

- Ты что, меня [м]ля#ью считаешь?

Вот это девицы пошли...

* * *

Одна моя знакомая долго, радостно и мило жила со своим парнем. Ирешили они наконец расписаться. Ну и к свадьбе затеяли в своейквартире ремонт... Побелили потолки, поклеили обои, покрасили рамы,отлакировали заново паркет.

А запах-то, запах...

Пришлось им ехать ночевать по родителям.

И вот молодой человек (назовем его В.) за неимением вариантовложится спать в одной постели со своим братом - взрослым бородатымдядькой.

Ночью В. снится его милая девушка (К.). Он нежно гладит грудьлежащей (как он думает) рядом К., приговаривая "Милая, родная...".

Шок. Грудь плоская и волосатая.

Говорят, брат В. долго не мог прийти в себя, разбуженный дикимкриком спящего рядом...

В начале июля 1987 года я призвался в армию.

Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.

Сержант:

- Иванов

Новобранец:

- Я

- Кто ты по национальности?

- Русский

- Являешься ли членом ВЛКСМ?

- Да

- Есть ли учетная карточка?

- Есть

И вот так каждому, уже сокращая вопросы:

- Петров

- Я

- Национальность?

- Русский

- Член ВЛКСМ?

- Член

- Карточка есть?

- Есть

И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.

- Сидоров. Русский. Член есть

* * *

Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю - скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:

- Горит!

- Что, пожар?

- Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).

Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраиваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я - уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев, когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают, как шутку.

* * *

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:

-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.

Тут еще и она добивает:

-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.

Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.

-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.

-Водки!- что еще мне оставалось?..

* * *

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не

читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и

задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем

отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в

следствии на правах единственного интернет-граммотного

* * *

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она - классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

- Как, прямо здесь?

- Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем - в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

- Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

* * *

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации.На меня навесили к тому же детскую и подростковую

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы

службы быта, как ceкс по телефону. Это история о том, как я в первый

и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно

не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли

уже по довольно

* * *

В начале 90х я работал на ремзаводе в Поволжье. Таких было много по стране - крошечных ремзаводов разных ведомств. Конкретно мы работали на местное ЖКХ. В новых условиях завод стал кооперативом, потом фирмочкой и стал чинить все и от кого угодно. От мерса до древнего трактора. Какие спецы у нас были! Могли любую деталь выточить - был бы образец или

* * *

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда

* * *

В круге света

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.

Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в

* * *

Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.

180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.

Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:

— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.

К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.

На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.

К 30-му часу ведущий радостно объявил:

— У нас новый рекорд!

Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.

В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.

* * *

Это предистория к двум последующим.

Мне было 20 лет, только что из Советской Армии, жил у родителей, не женат. у нас в семье была собака (огромный черный лохматый ньюфаундленд).

И я его соответственно выгуливал. Утром и вечером.

Познакомился с собачниками. А это кто в это время - большинство подростки 13-16 лет с разными собаками.

* * *

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.

Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026