Истории для взрослых

Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.

Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:

- П: Ну кажить...

- Д: (краснеет)

- П: Ну, с Пы...

- Д: (краснеет еще больше)

- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...

- Д: (красная как помидор)

- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы

- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!!

После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Я уролог...

Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)

И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...

Приходит ... И падает, корчась в муках ...

Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

- Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х.

Я не исключение.

Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего

Кто кому дает

Как утверждает спортивная медицина, половой акт для мужчин ведет к снижению результатов. Для женщин, к улучшению показателей. Поэтому, перед ответственными соревнованиями, спортсменов мужчин вывозили в спортивные лагеря, во избежание потери сил. Да, женщин тоже, но это уже скорее дань спортивным догмам.

Возникает вопрос, кто кому даёт энергию в процессе полового контакта.

Когда говорят, что она ему "дала", правильнее было бы сказать "взяла", ибо зарядилась энергией от мужчины. Миф о том, что женщина "даёт", придуман для обмана мужиков, чтобы питаться высасываемой энергией, ещё заставляют мужиков платить за это.

И это один из факторов, почему женщины живут дольше мужчин.

Мужики – берегите свою энергию!

Подруга рассказывала...

Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места. .. её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Еду на работу, а по радио говорят про актрису Милу Кунис, что она прям ах-вах какая. Думаю: как приду на работу, прочитаю про неё обязательно. И вот забиваю в поисковике "Мила Кунис", только вбила - и сзади голос шефа: "Да, куни - это действительно мило" - и уходит. .. Этот грохот от ржача коллег до сих пор в ушах...

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенный моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу,успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху.

Ничего не понимая, я смотрю на свои руки: в одной руке - резиновая шапочка, в другой - трусы...

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям.

Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть. ..

Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Рядовая Питерская больница.Из которой переодически пропадали табуретки и стулья.

Привозят в нее одного из садо-мазо.Этот чудак прибил свою машонку к табуретке вилкой , ну и сидит в приемном покое ,прикрытый полотенцем,ждет своей очереди.

По коридору идет одна из медсестер и видит мужика с табуреткой в руках.Как вы думаете ,что было дальше ?Да - перетягивание табуретки , с использованием идематических выражений с обеих сторон.

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:

- "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".

Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:

- "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".

Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:

"Вас пораньше отпустить? "

С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.

Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.

Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:

- А где все надписи?

Дама игриво:

- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?

Индус с энтузиазмом:

- Йеееес!

Филиппинец в ужасе:

- Нооооу!

Пауза. Смотрит на индуса:

- Йеееес?

История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)

Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:

Доктор - Попросите мужа лучше работать

Женщина - У меня нет мужа

Доктор - Ну, попросите любовника

Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника

Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм