Истории для взрослых

Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине ceкс-игрушек.

Беседа по скайпу.

Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 aн@льных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...

Прогер: О_О А можно я не буду смотреть? . .

Была такая песня: "Хотят ли русские войны? ". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... " Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:

- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!

- Это ещё почему?

- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!

Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)

Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:

Доктор - Попросите мужа лучше работать

Женщина - У меня нет мужа

Доктор - Ну, попросите любовника

Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника

Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))

Потом две недели в гараже ночевал.

Такая вот веселая история...

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную

Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?

Настя: ага )

Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек

Настя: кто же такое покупать будет

Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера

Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь : D

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем! ).

В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.

Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.

Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.

В общем Восток дело наитончайшее.

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:

- разве самцы нерестятся?

- Конечно. Вместе с самками - в этом весь смысл процесса.

Учились с мужем заочно на одном факультете, к 3 курсу разбежались, но остались в дружеских отношениях.

Приезжаем на очередную сессию, еле-еле успеваем на экзамен.

Препод слащавый толстяк лет от 30 до 40 говорит мне при БМ (бывшем муже), если вы мне свой телефон оставите я вам вместо четверки, пять поставлю.

Я прошу мужа продиктовать мой номер, получаю пятак и удаляюсь из аудитории.

Далее рассказывает бывший: препод у меня спрашивает -какая-то у нее экзотическая фамилия, она мусульманка?

БМ : - нет православная

Препод: яйца значит будет заставлять красить?

БМ: нет, только брить...

Надо ли рассказывать, что когда я встречала этого славного человека в длинном коридоре и пыталась кивнуть, он прижимался у стенке и пробегал мимо))).

Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.

Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка

говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."

Та ей отвечает:

-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.

Hаташа, вытаращивая глаза:

- Что, извините?

Медсестра:

- У меня-ж опыта больше!

Hаташа, теряя всякое понимание:

- Ну... а причем тут это?

Медсестра:

- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.

Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по

кафельным стенам и полу в стороны. :))

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты

Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".

Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться