Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и яйца лежат аккурат возле причинного места. Бабуля окатила меня долгим задумчивым взглядом, и тихонько так сказала "Как вы мне, Пид***, надоели...". Очередь ржала.
Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?! ! " Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! " Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.
Заходит дедуля в аптеку и мнётся около прилавка, и уже походил туда-обратно. Подходит к провизору и спрашивает:
- Вот, решил, вот , а сколько стоит у Вас ВИАГРА?
Провизор:
- 250 гривен (20евро)
Дед(возмущён):
- Это что 1 раз прыснуть стока денег стоить? ! Занавес. А всё же купил...
Занавес.
А всё же купил...
Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
- Извините, у вас в продаже есть презервативы?
- Ну да... все на ветрине...
- А они большие?..
- ...ну, никто пока не жаловался.
- А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
- Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
- ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
- Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...
Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.
Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:
- Мужики, да я с ней спал!
- Ну ты ходок!
- Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…
Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем. . .
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать? !
- И о чем тут думать? !
Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось ?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!
Недавно устроился на новую работу офисным клерком.
В первый день выяснилось, что компьютер для меня еще не приобрели. Мне временно выдали компьютер сотрудника, который находится в отпуске .
Работа в целом нормальная, но часто приходилось задерживаться на пару-тройку часов.
Как-то вечером работали с коллегой, допиливали
В итоге спор привел нас на п@рносайт в раздел «карлики». Затем, удивившись разнообразию форм человеческого сношения, мы начали смотреть другие разделы: «животные», «инвалидки», «гермафродиты» и т. д. Тут внезапно за окном сверкнула молния и произошло отключение света. Нам пришлось свернуть работу и отправиться домой.
На следующее утро я обнаружил, что мне установили новый компьютер.
Я поинтересовался у коллег - куда унесли компьютер, за которым я работал?
Мне пояснили, что вышел из отпуска заместитель директора. Это был его компьютер, соответственно, его вернули на место.
«Ну вот, а я же так и не успел почистить историю моего браузера! » - пролетело в мыслях. Меня пробил холодный пот и ужас.
Так, в некотором стрессе из-за сложившейся ситуации я проработал неделю и постепенно забыл про свое фиаско.
На днях в отделе прошла новость о том, что руководители организации планируют провести закрытую вечеринку в особняке владельца бизнеса. Оказывается, они ее проводят раз в квартал. Из всего отдела приглашают только меня. Коллеги говорят, что это сулит серьезное повышение. Вот теперь раздумываю, стоит ли идти на данное мероприятие?
Вот теперь раздумываю, стоит ли идти на данное мероприятие?
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
Есть у меня один 45-летний знакомый, очень одарённый в математике. В детстве он выиграл четыре олимпиады, но в 14 лет родители увезли его в Израиль, где языковой барьер и природная застенчивость не позволили ему полностью проявить свои способности. Знакомый этот отличается чудаковатостью практически во всём, он даже ручку шариковую держит как-то неповторимо по-своему, не так, как все. Короче, решила я как-то допросить его на предмет первой любви, мол, когда, с кем и как (и было ли вообще? ) В общем, он долго уклонялся от ответа и переводил разговор на посторонние темы, и тогда я решила взять, как говорится, быка за рога, и спросила его в лоб: А в каком возрасте у тебя был первый ceкс? На что знакомый пристально посмотрел мне в глаза взглядом, полным спокойного достоинства, и ответил: Не был, а будет!
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь". Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
Как-то раз услышала я про настойку одной травы, будто она для иммунитета очень полезна, купила (продается в аптеке, стоит копейки). После трех дней приема начала замечать, что ужасно, ужасно хочется ceкса! Думала об этом каждую минуту, хотя к тому моменту отсутствие ceкса было нормой, так как молодой человек восьмой месяц был в армии. Два дня не принимала - желание не исчезло, но перестало быть таким навязчивым, начала принимать снова - можно сойти с ума.
И вот спустя три года после дембеля, после нашей свадьбы и привычного быта страсть между нами начала едва угасать. "Дорогой, ты часто болеешь, а я знаю одни хорошие капли!" - сказала я и мило улыбнулась. Эффект не заставил себя долго ждать, теперь муж признается, будто заново влюбился, пишет пошлые сообщения, торопится с работы домой, а все потому, что у него иммунитет поднялся! :D
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:
— Так это что же, у меня большой член, что ли?
— Да.
— А что ж ты мне ничего не сказала?!
— Ты не спрашивал.
Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!
