Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

* * *

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство,

- Что же Вы с ним такое делали?! <<- Пушку чистил. .. - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....



Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение.

Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!"

Зал лег.

* * *

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

* * *

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: - Алло, Марину можно?

О: - Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: - Это ее ёб;рь!!!

О: - Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.

П: - Почему?!

О: - Потому, что я твою маму еб;л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

* * *

Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...

Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...

Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))

Он: чо молчишь-то?

Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это.. . Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.

* * *

Историю рассказала моя мать.

Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это - палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем - как поручик Ржевский, похабные приколисты)

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :

- Этому дала !

- Этому дала !

- У этого - стоит !

- А этому - потом дашь !

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.



Вспомнилось почему-то… Испытывали ли вы когда-нибудь чувство моментального просветления, того, что японские буддисты называют сатори? Когда мир внезапно становится прост, незамутнен и ясен? Мне самому не доводилось, к сожалению, но я был свидетелем одного такого случая.

Дело было давно, мы тогда учились то

* * *

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...

Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте.

Один пример употребления из личного.

Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает

* * *

Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.

Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы

* * *

"Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте -

"№13 Во время кунн@лингуса ты все время смотришь ей в глаза

Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."

....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.

Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.

Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

* * *

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было

* * *

Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась. Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь, вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.

Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась. Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась, поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться. Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было? Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила:

- Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!

* * *

Осталась ночевать одна дома. Муж на дежурстве, дети у бабушки. Ночью пошла в сортир, сижу, дверь не закрываю — никого ж нет. А прямо напротив по коридору входная дверь. И вдруг она у меня на глазах тихо ОТКРЫВАЕТСЯ. Заходит мужик. Щупленький такой, в кепочке, в перчатках, в руках что-то типа ключей. Смотрим друг на друга, молчим. Я на унитазе с голой жопой, он тоже как бы в неловкой ситуации. Тут он приподнимает кепочку, вежливо говорит: "Извините! " — уходит и аккуратно запирает за собой дверь. Как в том анекдоте про девочку и медведя: заодно и покакала.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025