У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
- мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
- доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
- мама, а папа твою письку видел?
- ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? там плакать надо.
- Да что ж смеяться? там плакать надо.
Мама моего молодого человека вернулась раньше времени. Я ночевала у него, так как его мама была на ночной смене. С ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Через пару минут написала сыну: "Пошла пить кофе. Буду через пару часов. Отдыхайте". Кажется, у кого-то будет адекватная и офигенная свекровь!
Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла.
По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом.
Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил:
– Закурить есть ?
Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно.
– Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь.
Он посмотрел одобрительно и сообщил:
– Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе - штормом сорвало.
Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться. Нормальный мужик, заслужил.
Нормальный мужик, заслужил.
Когда-то давным-давно работал со мной коллега. Обычный электромонтёр с семиклассным образованием. Но какой это был рассказчик! Это был божий дар, не раз и не два мы ползали на карачках от хохота, хотя многие его истории страдали, как-бы это сказать, нестыковками. Никто его не пытался уличить, потому что - ТАЛАНТ! Вот
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян,
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди другой...
другой...
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"! . .
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
Недавно устроился на новую работу офисным клерком.
В первый день выяснилось, что компьютер для меня еще не приобрели. Мне временно выдали компьютер сотрудника, который находится в отпуске .
Работа в целом нормальная, но часто приходилось задерживаться на пару-тройку часов.
Как-то вечером работали с коллегой, допиливали
В итоге спор привел нас на п@рносайт в раздел «карлики». Затем, удивившись разнообразию форм человеческого сношения, мы начали смотреть другие разделы: «животные», «инвалидки», «гермафродиты» и т. д. Тут внезапно за окном сверкнула молния и произошло отключение света. Нам пришлось свернуть работу и отправиться домой.
На следующее утро я обнаружил, что мне установили новый компьютер.
Я поинтересовался у коллег - куда унесли компьютер, за которым я работал?
Мне пояснили, что вышел из отпуска заместитель директора. Это был его компьютер, соответственно, его вернули на место.
«Ну вот, а я же так и не успел почистить историю моего браузера! » - пролетело в мыслях. Меня пробил холодный пот и ужас.
Так, в некотором стрессе из-за сложившейся ситуации я проработал неделю и постепенно забыл про свое фиаско.
На днях в отделе прошла новость о том, что руководители организации планируют провести закрытую вечеринку в особняке владельца бизнеса. Оказывается, они ее проводят раз в квартал. Из всего отдела приглашают только меня. Коллеги говорят, что это сулит серьезное повышение. Вот теперь раздумываю, стоит ли идти на данное мероприятие?
Вот теперь раздумываю, стоит ли идти на данное мероприятие?
Мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем ceкс с живой женщиной отличается от того, что показывают в п@рнухе". Думаю, будет много открытий.
Думаю, будет много открытий.
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия? - Вачко. Через "а" и слитно. С юмором мужик...
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...
Приехал дикарём на море. Поселиться в гостиницу - дорого("Жемчужина" - $100 в сутки), пошёл искать счастья в частный сектор. Ходил,ходил - выходил. Бабулька за чисто условную плату разрешила пожить вкурятнике 2 недели. А дошёл до бабульки как раз к вечеру. Она меня ипускает к себе при одном условии - будешь жить в этом курятнике один,только
Посреди ночипросыпаюсь от странных звуков: БУ-БУ-БУ, МУ-МУ-МУ, и подобных У-У-У.Ощущение сперва было, что бабулька поселила меня не в курятнике, а вкоровнике и сейчас я стану свидетелем таинства появления на свет маленькойкоровы. Но вскоре к этим звукам подмешалось лёгкое поскрипывание стоящейв метре от меня кровати. Сопоставив ритм поскипывания и У-У-У, я догадался,что рядом происходит половой акт! Но ощущение было такое, что тот с кем ядолжен был прососедствовать до утра - маньяк. В воображении я ужепредставлял, как завтра утром на кровати рядом со мной найдут изуродованноетело в наручниках с кляпом во рту и в луже крови: а кто крайний - крайнийЯ.
Медленно проскользнув в тапочки, я, затаив дыхание пробрался до двери. Нето чтобы я испугался, просто... Нет, наверное испугался. Хоть я и не Рембо,а тот маньяк им мог и оказаться. Короче прошлялся до утра по морю, а часовв 6, вернулся. Бабка уже была к тому времени на ногах. Посидели, полялякалипро жизнь. Я спросил, что за сосед у меня такой, на что онаответила, что 2 недели живёт - самый дисциплинированный, не шумит, глаза немазолит. Тут я уже окончательно убедился - маньяк, а весь сад бабкин - вмогилах, и всё выложил ей как на духу. Ещё не дослушав до конца бабканачала медленно сползать под стол, уже из под которого раздался визг, потомхрипящий вздох и опять, и опять...
Оказалось, что сосед мой глухонемой, а рядом пансионат, где их лечат. Вотв последнюю ночь этот Герасим и снял себе девочку в этом самом пансионате.
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать.Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются.А с нами дядя Женя, дядька сурьезный,наставник многих поколений молодняка,кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр.Слушал, слушал,
Презервативы
Старенькая история, посвященная моему Другу
Забрел тут давеча к Другу.
Давно знаю его сынишку.
Он (малец) встретил меня радостно, но как-то неправильно – повисев на шее, сразу ушел к себе в комнату.
За столом выяснилось следующее:
Парень нашел родительский схрон с презервативами.
Я рыдаль, слушая эту историю!
Когда-то давно к моим родителям пришли их друзья с их сыном чуть старше меня. Нас тогда оставили вдвоем, уйдя всей компашкой в кино на вечерний сеанс. Кстати именно мне поручалось доставать билеты на премьеры, но это отдельная история.
И вот, я поделился с ровесником тайной – показал ему некие упаковки, скрытые от меня под родительской тахтой. Мы решили устроить праздник родителям.
Когда они вернулись из кино, вся комната была увешана надутыми шариками... .
Большего хохота от взрослых мне слышать не приходилось!
Рассказал про себя. Поржали.
Далее позвали парня к столу.
Пожалел парня, приласкав.
Выяснилось, что он все подслушивал )))))))
А теперь стесняется! Уже узнал в школе что это такое и зачем.
Его вопрос меня добил:
- А у тебя дома тоже такие есть? Ты эти резинки тоже используешь? Как Папа?
- Да! – твердо ответил, как смог, без ухмылок.
Далее не рискнул поддержать беседу, оставив это его папе.
Но на выходных позвали в гости.
Сразу подумал, что не с проста )))
Как выяснилось, оказался прав – пришлось вторить папе в его объяснениях)))) Это было давно)
Это было давно)
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!
- А кто с детьми остался? - Жена. Надо видеть лицо кассира...
- Жена.
Надо видеть лицо кассира...
