Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.

Я:

- Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.

Сергей:

- Николаич,

* * *

Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз. Ну, а мужчине - чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: «Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли! »



В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...

И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:

- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...

На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

* * *

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"

* * *

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:

Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!

Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!

Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)

Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!

Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!

Ваня: -Умею!

Я: -Не умеешь!

Ваня: -УМЕЮ!

Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.

Маша: - Мы такими извращениями не занимаемся!

Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!

Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..

Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

* * *

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздаётся гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня ещё некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати:

«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

* * *

Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))

* * *

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.

Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я, как следует, отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучить совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.

Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"

Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"

С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...



Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю.Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая

* * *

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.

Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

* * *

Вот только что произошло.

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После

пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить

и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,

гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом

подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну

принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?

Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а

ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит

телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала

всех на х[рен], подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ

водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня

на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...

* * *

У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета.

Сам прикол.

Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета.

Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто

(особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета.

Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка...

Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно.

Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).

* * *

Рассказала одна моя знакомая:

Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:

- Иметь будешь, или подти корову доить?

Минутная пауза...

- Иди корову дои.

* * *

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.

В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.

Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час... . . "

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может! "

Кресла конвульсивно задергались.

* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025