Отсутствовала дома по работе несколько дней. Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку: "Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку. Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям...
И отослал конверт ее родителям...
Меломан
Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.
Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.
Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали.
Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.
Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"
Прочитал статью о пользе ceкса и вообще, где также писалось, с ссылкой на возрастные категории, количество занятий ceксом в неделю. Пример:
Сколько раз в месяц нужно заниматься ceксом?
В 25 - 30 лет - 3 раза
В 30 - 40 - два...
Я в группе 20-30 лет, супруга моя 30-40.
История. Отправил ей значит статью по аське. Приходит вопрос:
- А ты, любимый, куда пойдешь за третьим разом? ... Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка :)
Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка :)
Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
- Иметь будешь, или подти корову доить? Минутная пауза... - Иди корову дои.
Минутная пауза...
- Иди корову дои.
Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!
Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, рассляблялись. Чувствую нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом попа к попе, сидят человек восемь,каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись,я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза,а передо мной растегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"
Вчера друг дал резинку Contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceксом. Одел резинку - сматрю светится...
Она: - Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!! Я плакалЪ.
Я плакалЪ.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
Подруга устроилась в перинатальный центр.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "
Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей.
Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.
- Как тебе твоя новая?
- Хреново, больной она оказалась.
Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...
- Подхватил гимн? ! - Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.
- Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.
Начались проблемы с сердцем, пошла к кардиологу. Во время осмотра врач заявил: "Хорошо, когда грудь маленькая, как у Вас, сердце хорошо прослушивается". Сомнительный комплимент!
Прочитала про собранную вермишель с земли и вспомнился наш стройотряд (почему они все так называются? на картошке ведь были).Повариха была нам предоставлена от колхоза, в котором мы находились. Подали однажды вареную картошку с каким-то мясом. Одна девочка, типичный городской одуванчик, потихоньку ковыряется в миске и вдруг на свет достает мясину правильной округлой формы 8-(?) :
- Ой, что это??
Вторая девчонка ( а она сама из деревни родом, видать знает, что говорит), наскоро взглянув, уверенно сказала:
- Да хрен это свиной!! =8-()!!
....полстоловой выскочило тошниться, а кто-то и не успел добежать. .. (примерно 78-й год, колхоз в Гатчине под тогдашним Ленинградом)
