Взрослые истории

Моя клиентка, которой далеко за 50, озабочена поиском мужчины. Всячески молодится, смешливая и открыта к общению. Пришла на маникюр, и все темы разговора сводятся к отсутствию мужчины и ceкса в жизни. Вдруг она спрашивает: "Что такое мин@т? " Я деликатно объяснила, а она как разразится смехом и рассказывает, как один её ухажер спрашивает: "Сделаешь мне мин@т? " А она ему: "Конечно! Тебе с лучком? С колбаской? "

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...

- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.

Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:

- На грудь? . .

В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:

1 голос:

- Давай, снимай, ща сосать будешь!

2 голос:

- Ща я вам так сниму, сами отсосете!

3 голос:

- Да ладно тебе, один раз - не пи[тух]!

1: Ну что, отсосали? Раз!

3: Сосем?

2: Похоже да... Я - пас...

3: Я тоже пас. ..(со вздохом) Сосем...

Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно

строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:

- Доставай, клади на стол.

Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:

- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..

А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:

- Карту на стол, придурок!

:) Буря тактильных ощущений...

У знакомой живёт говорящий попугай жако.

Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.

Умная птица впитывала всё как губка.

Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё... "

И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:

"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ! "

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Начали встречаться с парнем. По обоюдному согласию решили немного подождать с "первым" ceксом. Он постоянно говорил, что нет ничего хуже бревна в постели, и что ему нужна горячая девушка. Ничего не сказала, но про себя отметила, что "сработаемся". Спустя месяц день Х, искра, буря, страстный ceкс, и… он бросил меня, потому что, мать его, я слишком темпераментная! Да уж, не вывез, бедный, не подрассчитал.

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему

бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй

или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с

работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да

несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения

мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно

пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви

верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.

Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы

правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к

жене, смотрящей в зале телевизор:

- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все

мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая

созданным произведением искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала

она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее

речи присвистом.

С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.

Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.

При попытке прыжка с 10-метровой вышки меня тревожили всего лишь два риска:

1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.

2. Что я в него попаду.

Реальность оказалась непредсказумой - с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.

Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.

Всё уже было под Луной.

Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история...

Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении:

1-й: Ты куда с вином?

2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться...

1-й: Ну да... а кто такая?

2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова... Кстати ты с ней спал?

1-й: (смущаясь): ну так немного...

2-й: А в рот брала?

1-й: (охренев) Нннет...

2-й: а в попу?

1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...

2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).

Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

Как-то я попала на премьеру оперы «Питер Граймс» в Вене. Посадили меня в директорской ложе, одну. Весь партер был занят мужиками в смокингах, бабочках, повязочках, круглых очках, как я люблю, все сидели ну такие красавчики , элегантные до невозможности. И никаких там девушек даже не предполагалось. Директорская ложа практически над оркестром, так что весь мужской партер был у моих ног в прямом смысле слова. Все два часа партер не сводил с меня глаз. Вернее они все хором постоянно на меня смотрели , посмотрят на меня, - и снова на сцену , через пару минут - снова на меня. В общем, два часа королевство было моё.

Выхожу я осчастливленная, спускаюсь к своему приятелю , делюсь успехами. А он начинает ржать… Ну разве я могла догадаться, что композитор Бриттен, написавший оперу - голубой и на премьеру партер был занят лучшими представителями голубой элиты города))) мало того, над директорской ложей размещена бегущая строка с переводом. Поэтому «пялились» все не на меня, а в текст. Но самооценку мне подняли прилично))) до сих пор люблю вспоминать!

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:

- Черничный пожалуйста.

- Сейчас досчитаю деньги.

И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:

- С каким вкусом вы хотели?

После чего у меня и у моей девушки была истерика.