Интимные истории

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:

- он не держится на стене, всё время падает.

- ну прилепи на другую стену

- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит (((((

- дура : -D надо присоску обезжирить. Водка есть?

- есть...

- натри его водкой и лепи

- о, помогло

- ну я говорила : )))))))

- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал!

Вчера друг дал резинку Contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceксом. Одел резинку - сматрю светится...

Она: - Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ.

Есть у нас в поселке врач-гинеколог, хороший, говорят, мужик, даже у дочерей своих роды принимал, положительный, в общем. И вот однажды заходит к нему в кабинет на осмотр молодая недалекая леди. Он ей: раздевайтесь. Она раздевается, он останавливает её пламенный порыв раздеться полностью, а не ниже пояса. А на гинекологическом кресле есть такие штуки, на которые ноги пациентки помещаются, - плечи называются. Он ей: ложитесь, - она ложится; - Кладите ноги на плечи, - после чего она с невинными глазами кладет ноги ему на плечи…

Вспомнилось...

История из жизни. Было это года три назад.

Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...

На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:

- Куда?

- 400 рублей.

- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????

...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

смеялся я минут 10...

Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:

- Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?

Она отвечат:

- такие козлы как вы мне её вылизывают! !!

Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))

В универе ботанила и круг общения был соответствующий. С одним парнем начали сближаться: сначала сидели рядом на лекциях, потом обменивались дисками, затем и до прогулок совместных дошло. В этот раз мы пошли в парк на территории, огромный и с кучей укромных мест. Парень вел себя все смелее, взял за руку, в общем, я была в предвкушении чего-то интересного. Интуиция меня не обманула. Из кустов вышел огромный мужик с хозяйством наперевес. Парень завизжал фальцетом и дал деру, я застыла в ступоре — ни вперед, ни назад. Мужик тоже застыл. Потом застегнул штаны и с такой грустью произнес: "Первый раз такого подлеца вижу, давай провожу до метро". И проводил без всяких неприличностей. Только взял обещание, что больше с трусами встречаться не буду. Парень тот меня избегал до конца учебы, бегал в буквальном смысле слова. Обещание я, к сожалению, нарушила, но это другая история.

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: - Алло, Марину можно?

О: - Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: - Это ее ёб;рь!!!

О: - Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.

П: - Почему?!

О: - Потому, что я твою маму еб;л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Когда мы были студентками, папа решил нас с сестрой отвезти на новогодние праздники в Египет. Когда паренек из персонала заносил вещи к нам в номер, где были две большие кровати и диван, он оглядел папу и предложил сдвинуть кровати. Папа орал так, что паренька как ветром сдуло.

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем - до черта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

В тамбуре - железная дверь. В квартиру - еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать. .. И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".

Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться

Этого человека я видел, когда приехал в командировку в один живописный сельский район нашей страны. Он работал судьей, пользовался уважением как знающий, опытный человек, и как говорят юристы, ни одно из принятых им решений никогда не было отменено вышестоящей инстанцией. Но и на солнце бывают небольшие пятна, что-то подобное было и с судьей. Заняв эту должность, он стал больше задерживаться на работе и нередко возвращался домой выпившим. На качестве судебной работы это не отражалось, хотя его жене не нравилось. В очередной раз придя домой поздно вечером, он даже не смог раздеться и просто запутался в рубашке и брюках. Жена, видя такую потерю координации, стала сама раздевать его как маленького. Сняв с него штаны, она увидела на нем женские трусики вполне хорошего качества. Возмущенная супруга от всей души врезала ему и стала громко обзывать разными словами. Судья, надо отдать ему должное, сразу сумел снизить градус своего опьянения, и в свою очередь пристыдил жену:

- Дура! Ты хоть понимаешь, сколько у меня врагов в этом городе и на что они только не идут?

Жена была бабой нормальной, с неплохим абстрактным мышлением, и кинув в лицо мужу чистые семейные трусы пошла смеяться на кухню. С ее легкой руки эта история стала достоянием общественности района, добавив, как ни странно, несколько положительных пунктов судье и его семье в целом.

Одна моя знакомая долго, радостно и мило жила со своим парнем. Ирешили они наконец расписаться. Ну и к свадьбе затеяли в своейквартире ремонт... Побелили потолки, поклеили обои, покрасили рамы,отлакировали заново паркет.

А запах-то, запах...

Пришлось им ехать ночевать по родителям.

И вот молодой человек (назовем его В.) за неимением вариантовложится спать в одной постели со своим братом - взрослым бородатымдядькой.

Ночью В. снится его милая девушка (К.). Он нежно гладит грудьлежащей (как он думает) рядом К., приговаривая "Милая, родная...".

Шок. Грудь плоская и волосатая.

Говорят, брат В. долго не мог прийти в себя, разбуженный дикимкриком спящего рядом...

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива? ".

Больше мы рыбачить не могли.