Истории для взрослых #муж

подъезду, девушку лет 20, назовем ее Наташей, недавно вышедшую замуж.

И эта Наташа (которую в передаче называли почему-то Марианной) начала долго и эмоционально рассказывать о том, что парни ее вообще не привлекают, а вот девушки - наоборот, и сейчас она живет у своей подруги в Подмосковье и боится своей престарелой маме признаться в том, что она лесбиянка.

Короче говоря, вечером того же дня дама-телезрительница, сгорая от любопытства, стучалась в квартиру своих соседей.

Она была страшно удивлена, увидев там Наташу в домашнем халатике, рядом со своим супругом.

Отведя девушку в сторонку, соседка-телезрительница шепотом задала ей мучивший ее вопрос о телешоу и о наличии лесбийских наклонностей.

Наташа в голос захохотала: "Тетя Вера! Ну я же в школьном драмкружке была четыре года! Я кого хошь могу сыграть, даже пыталась в театральное училище поступать - но не прошла! В этом телешоу периодически конкурсы объявляют, туда приходят сотни людей, и все должны "убедительно" сыграть то, что им понапридумывали сценаристы! Кто-то потом на ТВ рассказывает, что убил родного отца, кто-то - что без ума от садо-мазо, кто-то рассказывает, что выиграл 5 миллионов а лотерею, а потом все пропил за полгода.

А мне вот пришлось лесбиянку изображать! Ну, ничего, заплатили неплохо, и еще дали косметики от какой-то российской фирмы - они были, типа, спонсорами передачи. Я родителям вынуждена была сказать, да и родители мужа в курсе, а то - мало ли, нарвались бы на мои откровения с телеэкрана... "

подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!

Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).

Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.

Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)

Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.

Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...

Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...

На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...

Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.

Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!

другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...

Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:

- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пи[c]ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...

Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

домой, далее она меня приглашает на чай... в общем, мы оказываемся в постели... вроде, все хорошо, но вдруг, как в анекдотах, звонок и мужской голос который просит открыть цепочку, оказывается у девки муж...

Она орет, чтобы скорей прыгал в окно, я успев одеть только трусы, прыгаю... не пугайтесь, только 2-ой этаж... следом за мной летят ботинки, и все... я жду под окном, когда отдадут остальную одежду, наверно нехватило терпения... иду к метро... и ох везение... народу никого... сажусь в вагон... еду... потихоньку на других станциях начинают входить люди... да, забыл упомянуть живу на станции Перово а ехать аж из Красногвардейской (больше часа). Входящие из под бровей наблюдают за мной, делая вид что ничего особенного не видят. Я смущенный, стесняясь еду, потом когда немного успакоился, я начал осознавать, как это все выглядит со стороны, и вспоминать разные анекдоты, и мне стало смешно... сначала я пытался подавить смех, но кроме идиотского отражения в стекле я больше ничего не видел... короче я доехал до своей станции, буквально хохоча... здесь в Перово, на улице меня остановил патруль, что не удивительно, мужик в трусах и ботинках, с дикой улыбкой на лице идет по улице, впрочем они тоже не оплашали и первое, что, я, услышал после заветных "эй парень, остановись", было "Ваши документы...", захлебываясь от смеха, я поведал свою историю... смеялись, все. Патрульные, благородно, подвезли к дому... хотя там 10 минут пешком...

Вот, и все. .. но, всегда, когда я рассказываю эту историю, япоявляется улыбка на лице...

взгляды на маму Олечки, та сидела боясь пошевелиться или даже моргнуть глазом.

Спокойнее всех себя повёл папа Олечки - он хорошо знал дочурку и какие тараканы бродят в её маленькой кудрявой головке. "Доча, а где ты такое слышала? " "Да это ихняя Машка в саду рассказывала". Олечка кивнула на тётю Раю и её мужа Фёдора. У дяди Феди начала наливаться кровью шея, становясь пунцовой, тётя Рая в свою очередь так и замерла с полуулыбкой на губах. Дядя Федя молча налил полный стакан самогона и залпом выпил, шея немного побелела.

"Доча, а ей кто рассказал? " не унимался папа. "А ей рассказал ейный Мишка". На этот раз очередь дошла до тёти Клавы и её мужа Сан Саныча. Сан Саныч, хоть и инженер, но увлекался тяжелой атлетикой, нрав имел суровый и не оригинальный, он повторил жест дяди Феди, махнув стакан самогона без закуски.

"Доча, а ему кто рассказал? " не унимался папа, решивший твердо разложить всё по полочкам. "А ему рассказал мальчик из соседней группы стишок, который он сам и сочинил: А у дяди Коли, у дяди Коли пися больше, чем у Васи и похожи на колбаси. "

Народ дружно выдохнул, аутодафе закончилось. Мужики дружно бросились наполнять стаканы, хотя обвинения и были сняты, но холодные лягушки подозрений остались под сердцем и их надо было срочно утопить. А по глазам дам, переживших катарсис, было явно видно, что они уже строили планы, во что обойдётся ихнем мужьям реабилитация: шубка, сапожки, колечко, а может действительно плюнуть на всё, один раз живём и умотать с любимым на юга, только с кем из них, да и мужа терять не хотелось?

кабинет сразу двоих.

Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.

Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.

За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением, похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец, покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике, потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом, и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус» со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные эротикой и п@рно в те времена.