Истории для взрослых #муж

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка

* * *

Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали - приз.

Итак позвонил молодой человек

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: да, конечно

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: сегодня

3 вопрос: где?

ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.

Теперь ответы жены:

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: (менее сконфужено) сегодня.

3 вопрос: где?

ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал? ...в попе...

Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.



Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего внешнего вида, как-то - стрижки, ему приходится оповещать меня по мэйлу, высылая фотки.

Давеча, значит, подстригся и шлет мне две фотки на рабочий ящик. Полюбовалась своим красавчиком, прихожу домой и его

* * *

Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.

Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.

- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.

- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.

Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:

- Да знаю, что не ты.

PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"

* * *

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла? "

* * *

Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Haпрочь снеслa.Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было. Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaетоднa официaнткa, Haстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, нупросто курочкa. Kaк-то рaз мы

* * *

Отсутствовала дома по работе несколько дней. Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку: "Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку. Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!

* * *

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:

- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для мин@та открывала!

Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня. ..

Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...



Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.

Теперь сама история.

Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.

Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.

Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.

Она меня кусает в руку.

Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.

Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.

Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...

Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.

Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова! "

* * *

Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом...

Есть у меня хороший знакомый,Лёха,который любил ходить по гостям,и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)

И вот,наконуне Нового

* * *
* * *

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.

О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...

Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

* * *

Муж долго уговаривал меня разрешить ему сходить на женский стриптиз. Как-то, гуляя по городу, в одном заведении увидели вывеску: "Сегодня в программе стриптиз". Уговорил он меня. Сидим, выпиваем, шоу начинается! Полумрак, эротическая музыка, и выходит полуголый морячок...

Таких разочарованных глаз, как у мужа в этот момент, я в жизни никогда и ни у кого не видела)))

* * *

Alena: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!

Alena: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:

Alena: "Смотри какая клевая штука! ... п@рнушку снимать! "

* * *

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025