У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа ох[рен]ели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой: - Ну извини, выздоравливай! Занавес.
- Ну извини, выздоравливай!
Занавес.
Учились с мужем заочно на одном факультете, к 3 курсу разбежались, но остались в дружеских отношениях.
Приезжаем на очередную сессию, еле-еле успеваем на экзамен.
Препод слащавый толстяк лет от 30 до 40 говорит мне при БМ (бывшем муже), если вы мне свой телефон оставите я вам вместо четверки, пять поставлю.
Я прошу мужа продиктовать мой номер, получаю пятак и удаляюсь из аудитории.
Далее рассказывает бывший: препод у меня спрашивает -какая-то у нее экзотическая фамилия, она мусульманка?
БМ : - нет православная
Препод: яйца значит будет заставлять красить?
БМ: нет, только брить...
Надо ли рассказывать, что когда я встречала этого славного человека в длинном коридоре и пыталась кивнуть, он прижимался у стенке и пробегал мимо))).
Занимались с мужем ceксом. Живём с его родителями, свет решили не выключать. Всё прекрасно, красиво, близимся к кульминации, и заходит в комнату его отец. Просто открывает дверь и стоит, смотрит. На крик мужа с просьбой закрыть дверь с той стороны он просто сказал: "А вы чего не спите? " Да, действительно.
Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик
Не мое:
Я тогда был студентом второго курса Ярославского Государственного Университета.
Ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. По конкурсам
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.
Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Я прикинул так, народу вроде нет них[рена], поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
Полезли мы в кусты. Пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
Злой, чертыхаюсь, нах[рена] ваще в кусты полезли? Дома не е#лось?
Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
Я, как заправский п@рногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. Х[рена]се, думаю, наглость.
Говорю: - Иди нах[рен] отсюда, извращенец!
Лена: - Ты это кому?
Я: -Не тебе, не отвлекайся. А сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.
Оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.
Акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, Лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.
Метаю палкой в кота. Мимо сцука! А у меня уже подходит! Скоро кончать!
А эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!
Снова по сторонам, смотрю - кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. Изогнулся так, что чуть спину не сломал, Лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо смотрит тока искоса.
А я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота [бах]ну, и концу на радостях.
Прицеливаюсь. У меня уже подходит. Ускоряюсь. Лена стонет. Я еще прицеливаюсь.Кот расширяет глазищи. У меня секунда и всё уже.
Кидаю кирпич. Кот в сторону - прыг! Кирпич в то место где сидел кот - х[рена]к. И обратно вниз, Лене на голову.
Лена в аут, под дерево. Я кончил на ствол и тоже под дерево - ржать.
Ну... ничего так потр@хались. У Лены правда потом шишка была них[рен]овая. Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у неё лежит.
Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у неё лежит.
У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну и вечером домой уходит.
В очередной вечер поссле работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всётаки привыкли к ней - хороший человек, распрашивать ничего не стали.
Женщина, есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:
В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощикотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто? ". Муж не отрываясь от телевизора произносит: "Отец с деревни на три дня в гости приехал!".
Вот тут ей стало стыдно и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.
Лето, жара. Мы с мужем собрались в отпуск на своей машине на Алтай.
Привезли мою маму, чтобы она пожила у нас с нашей дочкой, т.к. дочь решили на брать в дорогу. Выезжать надо было рано,еще до рассвета, и поэтому маму с дочей положила в своей спальне, чтобы не будить их утром, а нам с мужем постелила в зале. Муж, пока я стелила, был в ванне. Все легли спать, в зале горит лишь бра.И вот мимо меня проходит мой благоверный в спальню в одном полотенце, Я недоуменно смотрю на него, и ничего не могу понять. А он заходит в спальню и говорит (мне):Включи свет. Ну мама и включила. От хохота я упала с дивана, соседи стучали в стенку, мама вытирала слезы на глазах от смеха, а мой супруг стоял голый посреди спальни и хлопал глазами, руками прикрывая достоинство. Я еще долго не могла уснуть, смеялась, а муж обиделся...
Это классика!!! Рассказала В.Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки , вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню.... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной? !!!" " Мой начальник из района приехал, с дороги моется".ЗАНАВЕС!!!
Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были.Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче.Сидели за столом, выпивали, весело общались.Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое
помочиться на этот "костерчик".О чем он меня и попросил.Но я его разочаровал, т.к. я описился ещё раньше от смеха.Всё это сопровождалось Олиными криками:"Скорее, он же УТОНЕТ!" Дальше я плохо помню, т.к. перестал воспринимать действительность от смеха. Помню только, что с помощью мотыги "ныряльщик" был извлечен на поверхность!!! Алилуя!
Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постели богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…
Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.
Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.
А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.
- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.
А Саша ей говорит:
- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...
И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.
С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь... Чего делать-то?? А?
Чего делать-то?? А?
Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.
Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.
уж столько свадеб отыграли, ну и эта:
Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным
- Парни я чот простыл, играть-то смогу, а вот петь? нос заложен... .
- Ха! Серж, не боись, слушай сюда, я вчера знаешь как чихал, а сейчас... это наш ударник , всегда неунывающий , находчивый парень, взялся бедного Сержа моментом вылечить:
- Пойдем сейчас в туалет и через пять минут забудешь про насморк, я вчера так вылечился, я и средство с собой ношу, понюхаешь , просморкаешься и... всё, дырки свободные
- Ты что, сдурел? наркоту что-ли нюхать, ни за что не буду
- Да какая наркота! табак нюхательный, классное средство, сколько раз на себе проверял, пошли давай. через минут десять вернулись, Серж с красными глазами и носом , но довольный :
- А ведь помогло, но щипаало, даже сейчас щиплет, зато дыхалка -Ура! а свадьба начинается, подлетел тамада:
- Ребята приготовьтесь, счас первый танец, начинают молодые, вальс не надо, жених кривой, невеста заказала медленное, ну что-нибудь красивое...
- Ок , сделаем.
Серж выбрал "Ес тудей" и поехали(Серж английский знал и пел отменно) и для этой песни всегда просил реверберацию включить поглубже, чтоб эффектно звучало, молодые под аплодисменты выходят , начинают танцевать, гости встали кружком -любуются, красивая пара , красивая песня... тут я краем глаза глянул на Сержа, блин. . ! у Сержа под носом сверху вниз длинная сопля, а он весь красный поет, играет, с трудом но держится, недолго музыка играла, сопля- ШМЯК на клавиши, тут же оглушительный "ЧИХ" со словами -"вот же [м]лядь" и ревербератор четко повторил с затуханием-"[м]лядь, [м]лядь. [м]лядь... " молодые остановились, гости притихли, тут кто-то из гостей громко заржал, весь зал подхватил, музыканты народ сообразительный, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не ззнаю. может чих сыграл, а может гости были веселые, свадьба прошла разухабиисто, весело, в оконцовке подошел жених с бутылкой шампани:
- Спасибо парни-это вам за первый танец... . если записалось, всем будем крутить и хвастать...
Серж:
- Вы уж извините, нечаянно так получилось, не смог сдержаться, а это место вырезать да и всё. свежеиспеченный муж аж взвился:
- Вырезать? Самый прикольный момент, да ни за что, да ради этого момента стоило жениться!
Серж победно поднял перед нами шампанское: - Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул... !
- Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул... !
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
