Истории для взрослых #мужик

одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился...

Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базеБурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому ВождюМирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимаетсяединственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать доокончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживалисьруководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбкуи стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам сшутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует напосторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Хфиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ёй!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции быласорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвищеХ-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?

смерти, а пост не оставишь. Народ бегает и ищет кого бы на это дело напрячь. Вся наша дружная группа практикантов успела сделать ноги и лишь один, вышедший покурить во время этого кипеша, радостно возврашается на пост с намерением закончить дежурство. Этим несчастным оказался я. Подходя к посту вижу радостную физиономию медсестры Люси, которая сообщает, что мне выпала честь сопроводить тело в последний путь. Я отвечаю в том духе, что счастье мне выпало необычайное, да, вот к сожалению время практики закончилось. На что следует ответ, в том духе, что на кой "#:

я пришел на практику и , вообще, нужен ли мне по этой самой практике зачет. Зачет мне, конечно, нужен, и я беру под свое командование группу первокурстников, пришедших ознакомиться с работой эскулапа. Радостные глазки первокуров потускнели от такой перспективки, но тетя Люся читает им речь ( см. выше ) и мы готовы в путь.

Мы с единственным в той группе парнем беремся за ручки заботливо приготовленной теть Люсей каталки с клиентом и начинаем перемещать оную в направлении лифта. Стайка первокурсниц поспевает за нами бодро чирикая о необходимости привыкать к таким неприятным, но обычным в быту гиппократов вещам. По прибытии к лифту чириканье прекращается в виду осознания необходимости спуститься с клиентом на лифту лично. Тусклый свет, замкнутое помещение, каталка прижимает нас к стенам, двери закрываются под бодрое напутствие тети Люси, что, мол, бояться надо живых, а не мертвых. Лифт трясется, клиент подлетает при толчках, девчонки решают хочет он сесть или простыню с себя сдернуть, в общем прибываем на первый этаж.

ПРиемное отделение. Множество дверей, порожков и неровностей на полу подлетая на которых клиент хочет закончить свое путешествие прямо тут в приемном, больные с испугом косяться на нас размышляя о бренности бытия и перспективах лечения в данной больнице. Выкатываем клиента на свежий воздух ( апрель месяц, все тает ) с мыслью от том, что вот погрузим его ща в спецмашину и по домам... Машины нет. Ну не пришла машина. Вслед за нами вылетает медсестра из приемного отделения ненормативно вопрошая какого лешего мы, нехорошие люди, благослови нас господь ( это я так перевел ее тираду ) тащим труп через приемное, когда у ней тут больные с сердцем, нервные и, вообще, кто позволил???

На это я ей спокойненько так отвечаю, что мол из неврологии клиент, пусть позвонит, а мы практиканты люди подневольные и , вообще, не местные. Сестра тихо матюгнувшись бежит звонить в неврологию - там никто ни о каком теле не знает. Машины нет, тело из неврологии каким-то боком на улице, медсестра орет, мы подмерзаем на свежем апрельском ветерке. Стихийно приходоит решение вернуть клиента на место в отделение. По неровностям и порожкам, через все двери приемного мы быстро мчим клиента к лифту. Клиент подпрыгивая на ухабах желает покинуть каталку, больные хватаются за сердце, сестра кроет матом. Доставив клиента к лифту мы переводим дух, когда появляется тетя Люся с вестью о том что машина из морга пришла!!!

Обратно по ухабам и неровностям приемного под приветсвенные высказывания медсестры и обмороки больных мы наконец-то выкатываем каталку на улицу и быстренько запихиваем ее в катафалк, и, в мыслях пребывая ужуе дома, слышим голос водителя: "Залазь!".... внутрь... к клиенту... сидеть на полу рядом с каталкой... дверь закрывается снаружи, внутрь не проникает ни лучика света... Ну, нет, думаем мы , но наши размышления прерывает некстати материализовавшаяся тетея Люся со словами : " Так кому тут зачет не нужен?". Смирившись залезаем. Водитель закравает дверь. Темно, холодно, клиент в пяти сантименрах от наших ног, лучик света падает на развевающуюся на нем простынь, на ухабах и неровностях дороги клиент пытается принять сидячее положение, на резких поворотах старается прижаться к нашим ногам. Оно конечно ясно - понятно, что центробежная сила действует, но примите во внимание обстановочку. В общем девчонки визжат, ывводитель материться, клиент кувыркается на каталке.

Приехали. Выпали из катафалка. Подошедший санитар, дожевывая булочку, прикатил еще одну каталку со словами " Перебрасывай тело сюды!".....#""??? Мы клиента руками не касались! Мы ими от клиента на ухабах отбивались, когда он к нам в объятья кидался, а тут надо осознанно так, спокойненько...

К слову сказать, клиент гермафродитом был - с виду мужик, даже небритый, а вот ниже пояса... Я-то об этом знал - шел слух по отделению, а вот первокуры... Под простыней-то не видно, хоть клиент и голый... В общем я беру простыню с тела и подхватив ей клиента под мышки приподнимаю, приводя его в сидячее положение. Девченки узрев нетрадиционную половую принадлежность клиента тихонько отвернулись, парень же, смушеный необходимостью брать оного за ноги да голыми руками в отвращении отвернулся и сего непотребства не видел. И вот, значит, клиент наполовину сташен с каталки, приняв почти что стоячее положение, девченки на нервах, ноги клиента в руках первокура расходятся он оборачивается и видит, что клиент гермафродит. С громким криком он бросает ноги вниз, я от неожиданности отпускаю плечи, клиент летит, раскинув руки для братских обьятий, в сторону девченок, которые в это время резко оборачиваются на крик... Вот.

А зачет нам тетя Люся сама поставила на следующии день. За проявленый героизм, наверное.

набирает и носит во двор. В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло. Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался, все равно бестолку.

Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со

спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол!

Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"?

У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ.

А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол.

Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, [м]ля-Я-Я!!!"

Все это произошло секунд за 30.

гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))