Истории для взрослых #мужик

понимаете с какой целью, а так как туалэт с

буковкой "М" занят (как обычно), а в туалэт с буковкой "W" мне ходить

не положено, поэтому я двинулся в "универсальный". Захожу значица

туды, закрываю за собой дверь и только собираюсь приступить к... (как

бы это по деликатнее сказать..) расстёгиванию молнии на джинсах, как замечаю

сбоку, на двери приколотое кнопкой объявление. Естесстно я начинаю его

читать. Забегу немного вперёд, чтоб сказать, что ентот шедевр я

сорвал с двери и забрал на память.

Цитирую прямо с него:

"Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте

использованные предметы личной гигиены в плотную бумагу и в

полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики,

высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные

собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В

случае обнаружения за вами неопрятности, о вас будет доложено вашему

начальству!"

THE BEST!!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же. :))

Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает!

Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица,

когда кто-нибудь придёт и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в

урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм!

И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в

упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.

что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.

Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил

и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.

Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в

маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно

подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно

пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не

выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась,

исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали

и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.

Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку

парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.

посидели: за встречу, за былое, за будущее.

И вроде закуска была хорошая, но что то в ней было не так, в каком

то из блюд. И я это почувствовал только когда ехал в электричке

домой. А ехать мне надо было в г.Вольногорск это где то сто

километров от Днепропетровска и по времени часа два с половиной

ехать.

А у меня так скрутило живот, что нет мочи терпеть. Туалетов в

электричках не было, а если и были то они постоянно были закрыты.

Время ближе к вечеру, народу в вагоне битком. Не то что сидячих мест

а и стоять негде.

А у меня мой желудочно-кишковой тракт расстроился не на шутку, и

выходить то не хочется, потому что следующая электричка будет только

через четыре часа.

Подождал пока начало смеркаться, вышел в тамбур, благо там людей не

было. Открыл двери, снял штаны, встал на подножку, руками держусь за

поручни, присел и как серанул да таким еще жидким поносом.

Но вот не задача сел я срать с той стороны где проходят встречные

поезда. И в этот момент когда я избавлялся от содержимого своего

кишечника прошел встречный товарняк. А что происходит между двумя

поездами при разъезде, там такие завихрения воздуха получаются что

мама рОдная.

И вот все эти фекалии летят не вниз а в верх т.е. мне на спину, на

голову, за воротник. Я только глаза зажмурить успел.

Поднялся в тамбур весь в гоне да еще в таком вонючем, потому что

после буряковой самогонки другое не бывает.

Одел штаны, вытерся как мог носовым платком. Стою в тамбуре, ноги

то гудят от напряжения, в вагон заходить стыдно, а ехать еще часа полтора.

Через десять минут от стыда не осталось и следа. Зашел в вагон, как

раз одно место освободилось, мужик вышел на станции.

Сел, морду кирпичом, мол я не я и запах не от меня. Смотрю народ

начал крутить носами пытаясь выяснить от кого исходят такие

ароматы, а выяснив под видом что им надо выходить на следующей

станции покидали вагон. В общем минут через двадцать в радиусе

восьми скамеек возле меня не было ни кого.

А на очередной станции новые пасажиры зайдя в вагон и увидев

свободные места с радостью бросались ими по быстрей завладеть.

Но через какое то время с такой же быстротой покидали их.

И так происходило до самого Вольногорска пока я не вышел.

Но мне кажется даже после того как я покинул вагон дух моего

присутствия еще напомнил пассажирам обо мне.

Вот так иногда бывает в жизни не даром говорят:

"Пусть лучше лопнет совесть чем мочевой пузырь", а в данном случае

желудок.

С уважением к окружающим Кучеров Олег.

бытовке. Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся...

Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать.

Утром все проснулись с больным организмом, начали опохмеляться. А этот побитый проснулся и давай первым делом себе задницу ощупывать. Че-то, говорит, задница болит у меня. Мужики смеются, говоят ты, мол, ночью-то ходил, поди, развлекался. А ему не до смеха. Потом рукой залез туда, пощупал - на пальцах кровь осталась. Он, бедный, совсем испугался. Мужики, говорит, меня видать кто-то в задницу того... Они ржут, аж не могут. Он даже на меня начал нападать, это ты, говорит, меня по злобе ночью... Мужики, говорит, среди нас пе[тух]. Они хохочут, говорят, что пи[тух]ов-то теперь два. Он чуть не зарыдал.

Ну, вскоре дело открылось. Оказалось, что когда он сел на батарею, то многострадальной своей задницей угодил на кран, перекрывающий горячую воду. Все бы ничего, но кран был без барашка. И таким вот макаром он проспал какое-то время, пока я не стал его с этой батареи снимать. Естественно, я его довольно сильно дергал и поэтому нанес ему эти постыдные раны. И хотя во всем мы потом разобрались, мужики над нами все равно время от времени хохочут.

P.S. Он, болезный, потом ходил в больницу. Так ему там там написали в справке "огнестрельное ранение"...

- выглядит так, словно с него Гебельтс карикатуры срисовывал. Так то он мужик нормальный, но когда выпьет - это песец. Часто начинал бить себя в грудь и кричать что он русский по паспорту. На резонное замечание что бить будут не по паспорту и предложение посмотреть в зеркало на свой рубильник распалялся и орал еще громче.

В тот вечер его заклинило на Эрике. Мишаня говорил что она на кого-то похожа, и как бы он с ней, что это мечта любого и вообще мы в женщинах не понимаем.

Мы посмеивались и подначивали его пока Димон не предложил:

- Горыныч, ты вроде как адвокат, связей много, можешь помочь человеку?

- А это идея, - отсеявшись ответил я. И у меня созрел план.

Сделав пару звонков нужным людям я получил представление как работает п@рно индустрия.

Был составлен договор, от имени фирмы (не скажу какой чтобы не было рекламы), предлагаемая сумма была около 1500 долларов за день.

Фирму Мишаня открыл на следующий день.

С помощью агентства вышли на Эрику, а дальше все пошло по плану: оговорка условий, подписание договора, аренда студии. И наконец настал день «Че».

Мишаня свою мечту осуществил. Этот шедевр мирового п@рноматографа так бы и остался лежать у Мишани и пылиться, но каким-то образом попал в руки Димона.

Решили посмотреть все вместе, включая Мишаню, но ему об этом не говорить вплоть до начала показа.

Собрались у Димона, выпили, потравили анекдоты, и незаметно включили видео.

Помните почему в общественном транспорте нельзя заниматься ceксом?

Вот-вот. Именно это мы устроили. Стали комментировать и давать советы. Мишаня, красный как рак, молча смотрел то на нас то на экран. А потом встал и ушел.

Мишаня продолжил с нами общение но стал часто исчезать, ссылаясь на занятость. Позже он сообщил что решил продолжить свой маленький бизнес и открыть сайт.

А недавно Майкл сообщил что одна крупная компания предлагает ему очень оскорбительную сумму за его ресурс.

со стволом на стол кидает: «Не играйся тут без меня, он заряжен! » А у меня бабочки в животе. И сразу мокренько. И в голове: «Наша служба и опасна, и трудна. И на первый взгляд как будто не видна. На второй как будто тоже не видна. И на третий тоже! » И я точно знаю: «Это оно!»

Но потом надоедает с ним по ночам чертей ловить и духов с гранатами. Все-таки психика покалеченная, к мирному времени не приспособленная.

В тридцать мне нравились желчные интеллектуалы. Такие слегка разочарованные в жизни. А если он еще и харизматичный алкоголик, то ваше ништяк. Чтобы внутри много-много Кафки, а сверху европейский лоск с налетом раннего Бегбедера. Сидит он, несет всякую экзистенциальную херь про неотвратимую тщетность бытия. А у меня бабочки в животе. И сразу мокренько. И в голове играет «Минорный свинг» Джанго. И я точно знаю: «Это оно!»

Но потом надоедает и я такая: «А можно обойтись без этой упаднической еб@нины? И просто начать жить? »

Теперь, когда мне сорок, мне вообще все равно, как выглядит мужик. Но когда он входит такой, и: «Бейб, донт ворри! Что у тебя там? Кран потек? Или колесо пробило? Ща я все решу!» И я точно знаю: «Это оно!».

Но уже никакие это не бабочки, а спазмы мочевого пузыря. Поэтому и мокренько. И музыки этой вашей не надо. Лишнее и ни к чему. Но если у такого мужика в доме работают все выключатели, я еще может и замуж выйду. В третий раз.

поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, конечно.

Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссиис ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность.

Без штанов. И подштаников.

День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.

Над отделением спустилась ночь ...

В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемогошансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяницанырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих.

Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...

Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.