Истории для взрослых #подруга

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

* * *

Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и ceксу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает орг@зм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.



Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

* * *

Навеяло предыдущей историей. Было лето, жара под 33 градуса. Пошли с подругой покупать ей штаны. Она девушка высокая с формами и узкой талией, вообщем мужчины её не пропускают.

Встала дилемма покупать ЯРКО ГОЛУБЫЕ ШТАНЫ на размер меньше так, что попу обтягивает до нельзя или купить побольше, но уже менее красивые.

Подруга:

* * *

Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше.

Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого

* * *

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл

* * *

Случай был с моим другом, дальше от его лица.

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

-Тебя, а кого еще

-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

-А че тогда молчала?

-Да не хотела вам кайф ломать.

* * *

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0



У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с командировками, частыми, но крадкосрочными. Вот и в тот раз они прибыли в хрустящую от мороза столицу, устроились в недорогую гостиницу ВДНХ, пожертвовав хмырю-администратору пятёрку из своих скудных командировачных. Как обычно в гостинице такого типа царила скука до зевоты,

* * *

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо-

я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы

с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и

вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не та-

кое свирепое. Едем.

Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу

сидеть - выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок-

руг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит

и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка

никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.

Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.

Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек.

В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.

* * *

Никогда не забуду лицо своей подруги, когда мы поставили у неё в гостях кассету с мультиками, а на ней оказалось домашнее п@рно её родителей.

* * *

Тоже история, позавчера рассказала знакомая. Поехали как-то она и ее три подруги на Ладогу (у них там дачи). Лето, грибы, ягоды, лес. Одной приспичило по малой нужде сходить... Ну ладно, присела за кустик. Да не заметила, что в траве притаилась оса. Ну та ее бздынь! прямо ТУДА и укусила.Первые 10 минут подруги тупо смотрели, как девка нарезает круги по лесу на приличной скорости. Следующие 10 минут они ржали впокат. Потом еще минут 20 ловили. Ладно, привели ее домой кое-как, причем ходить трудновато, так как все распухло, как будто воздуху накачали... Девка эта в панике и с порога бросается к трюмо с большим зеркалом... Естессно, чтобы обозреть, так скаать, диспозицию... За этим увлекательным занятием ее и застала ее 90-летняя бабушка, которую сия картина повергла в шок. Карина маслом: стоит ее внучка жопой к зеркалу, и смотрит сквозь широко расставленные ноги на зеркало, одновременно копаясь в своем несомненном сокровище! Бабулька тихонько сползла по стенке. Потом конечно все жутко веселились, вспоминая эти картинки...

* * *

Была у меня подруга, с которой прекрасный ceкс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали? . .

* * *

встретила сегодня подругу. Работает в Салтыковке, продает мужские костюмы. Приходит как-то парень с мамой, меряет брюки.

Мама: "А что это у тебя за складка в та-аком месте? !?"

Парень:"Ну что мне еще делать, если у меня яйца большие?"

* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025