Истории для взрослых #подруга

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

* * *

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях.

Это точно не с кем не происходило. Сегодня утроом просыпаюсь рядом со своей подругой, которая чувствует, как бы это сказать, мою некоторую готовность к действиям. А надо сказать, она это дело любит до посинения. Поднимает на меня глаза и говорит свое обычное - ого-го! А у меня в этот момент вырывается - Спокойно, говорю, это я старую знакомую вспомнил!

* * *

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

* * *

У моей подруги (20 лет) в детстве было низкое зрение, была почти слепой. Сейчас, после операции, видит хорошо. Решила познакомить с моим новым молодым человеком. Услышав его голос, она побледнела и чуть не упала в обморок. Сказала, что чувствует себя плохо и ушла. А потом пришла ко мне пьяная и рассказал, что ее в 15 лет изнасиловали вечером в подворотне, она его не видела, но запомнила голос. И голос моего молодого человека один в один с голосом ее насильника. Интуитивно я ей поверила и рассталась с ним. Недавно его посадили за изнасилование.

* * *

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.

- Извините, у вас в продаже есть презервативы?

- Ну да... все на ветрине...

- А они большие?..

- ...ну, никто пока не жаловался.

- А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)

- Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?

Женщина несколько подумав:

- ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...

У Вики на лице выражение недоумения и удивления.

Женщина:

- Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

* * *

Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает орг@зм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла! "

* * *

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.

Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:

"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".

Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

* * *

Было дело на отдыхе, на море. Отель не хилый, всё как положено, но всё же русский, а это многое объясняет: с горячей водой на юге России тяжело, поэтому в этом отеле её выключали ровно в 12 ночи и включали в 7 утра. Мол, не хрен мыться по ночам… Так вот, занимаемся мы в номере с моей подругой вечером любовью, любим страстно, она уже третий раз кончила, радостная, решила мне удовольствие наивысшее доставить – мин@т сделать под занавес. Делает пять минут, десять, изощряется, старается, чувствую, что она уже устала, ещё минут пять жёсткого мин@т, я уже близок и она меня так жалобно спрашивает: «А воду в двенадцать отключат???!!» Посмеялись от души. Анекдот в тему: Молодой человек, почему вы смеетесь без конца? Он: Без конца я бы не смеялся.

* * *

Рассказывал хороший знакомый.

Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...

Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!

Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

* * *

Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.

Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.

Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и закуски, решил навестить даму сердца. Прихватил

* * *

У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведённая девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью - если что - пишите, дам телефончик). Для простоты назовём её Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина

* * *

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание

Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

* * *

На дне рожденья у приятеля познакомился с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025