Истории для взрослых #туалет

Помню, в школе дело было (класс четвертый или пятый). . Приспичило меня на уроке. Приспичило капитально и по крупному (то ли в столовке пирожок нехороший попался, то ли еще что. . ). В общем, тяну руку, отпрашиваюсь. До туалета еле добегаю, "на ходу" стягивая штаны. . Ффууух, на очке полегчало, однако глаза немного навыкате, так как еще попутно дико стало "резать" в животе. Сижу. И тут, в туалет заходит наш МНОГОУВАЖАЕМЫЙ и единственный мужского полу завуч Данила Сергеич с целью втихаря, пока урок, покурить в школьной параше раскрывши окно (за ним это водилось). А здесь, б%я, облом - ученик на очке. И облом видно был такой силы, что, ничуть не смутившись моих выпученных на тот момент глаз, мало того, гневно исподлобья глядя прямо в них он произносит. . нет, громогласно вопрошает "А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?! ! ". . Полегчало еще раз. .

* * *

Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил , где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: « За юртой.»

Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя , что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так : три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес



Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.

соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между

ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и

начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит

маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не

больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев

куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя

БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,

как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные

понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .

З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала

* * *

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

- Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

- Что, ещё занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

- Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

* * *

Возможно, немного дополнит историю про этнографическую экспедиции в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток.

Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах,

* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

* * *

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.

Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!

В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.

Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень... ", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине.

* * *

У меня дpуг недавно комп купил.

Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.

Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана.Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно.Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю, потому



История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не

читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и

задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем

отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в

следствии на правах единственного интернет-граммотного

* * *

Ходила в тренажерку, где была совместная раздевалка с детьми. Папаши, естественно, постоянно ошивались там и мешали переодеваться, озираясь на полуголые тела девиц. Мы пытались их выпроваживать, жаловались администратору, но все тщетно. Однажды пришла новая девочка. После зала она сходила в душ, и когда вышла оттуда, из прикрывающих тело частей туалета, на ней была только татуировка кошака на бедре. Челюсти пап и мам отвисли. Мамы поделились с другими мамами. Через два дня у нас были разные раздевалки.

* * *

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:

- Дак они у меня прокладку украли!!!

* * *

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:

- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?

- Ну я же старше тебя.

- А у бабушки еще больше, потому что она старая?

Занавес.

* * *

Американку в самолете присосало к унитазу

Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось

большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись

во время полёта туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед

этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащён унитаз, присосала

женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полёта. Освободить

пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом

сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

* * *

В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.

Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: - "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.

* * *

Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятельмой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головойне ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательныеприключения на свою голову там, где иной просто сд@хнет от скуки, поручитьсямогу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.

Приспичило

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025