Сидела в туалете с планшетом, скринила ответы на вопросы к экзамену. Когда делаешь снимок экрана, планшет издаёт такой же звук, что и при фотографировании. Я была очень удивлена, когда, выйдя из туалета, обнаружила в гостиной не менее удивлённую родню во главе с отцом, который искренне так спросил: "Что можно было фотографировать СТОЛЬКО РАЗ, сидя на очке? Хотя подожди, не надо, я не хочу знать".
Как не надо строить туалет
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.
Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.
Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.
Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нах[рен]а работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.
Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.
Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.
Описание процесса. Пришлось проверить лично.
Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…
Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»
Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.
А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого
А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение.
И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.
А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился...], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…
Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену... пардон... гигиену, конечно же.
Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток - комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло - стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" - подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо - "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести! " Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...
История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!
Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено ,остановились на полпути по "нужде". На краю дороги стоял старенький, видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская - с буквой "М" соответственно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как полагается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА ! " Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
К истории ПерепОдши про туалет. В "нулевые" приходилось ездить рейсовым экарусом из Нижнего в Саранск. Автобус отвратительный, скрипит, грязный, дизелем воняет, 300 км проезжали за 6 часов в лучшем случае. Остановки каждый час. Все, конечно, вылетали из автобуса подышать от дизельного угара, отечные ноги размять ну и удобства посетить. На одной остановке обычное строение: отдельно стоящий сарайчик, два входа для мэ и жо. К нему тропинка метров 100. Только смотрю, женщины как то быстро выскакивают и обратно бегут по тропинке к автобусу. Ну и я заглянула. А оказывается перегородки внутри между отсеками нет. Мужчин, кстати, не смущало...
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю ох[рен]евать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое ох[рен]евшее лицо, произносит:
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ. Из туалета я вышел, утирая слезы.
Из туалета я вышел, утирая слезы.
Туалет при вокзале, на очке сидит старик и ругается
- холодно, холодно.....
сам достает что-то из штанов и выбрасывает в очко при этом повторяя
- холодно, мать .....
я, удивляясь,
- дед при чем здесь холодно?
дед в ответ
- Да ну этой бабки .... Говорит холодно одень кальсоны. А я их не носил никогда, вот и снять забыл .... Вот и холодно мать ....
Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.
Гуляла по Москве, прижало в туалет. Причём прижало так, что всё… Нашла платный туалет, оплатила (сто рублей). Сдачу не дал автомат, но мне было уже всё равно. Залетаю в туалет, а там три бомжа сидят и пьют. Выгнать их не получилось. Вот так я посрала возле платного туалета в центре Москвы за сто рублей.
Вот так я посрала возле платного туалета в центре Москвы за сто рублей.
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять
же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..
Про половое просвещение
Нужно ли учить детей Этому
Эпизод первый – детский сад
В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя.
При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели
Замечание в советском детсаду для нормального ребенка было наказанием. Оно ограничивало твои игры, гуляния и самое ужасное рассказать родителям что ты натворил.
На меня жаловались не часто.
Мама прощала, обнимая.
Но вот однажды, в старшей группе (6 лет) во время тихого часа я шепотом уговорил лежащую напротив в кровати девочку приоткрыть одеяло и показать мне себя голенькой, в обмен обещал показаться так же.
Она приспустила трусики и показала, на пару секунд распахнув одеяло.
Я в ответ просунул руку в трусы и, распахнув своё одеяло, показал ей указательный палец из под трусов, часто сгибающийся в приглашении.
Она смотрела на палец с немалым интересом.
***
Прошло много-много лет, я женился.
И в один прекрасный момент в постели с женой - до меня девственницей:
- А пошевели им!
- чем?
- Ну Им! Пригласи меня, согни, как палец, пригласи!
И я понял, что моя жена полная дура…
Этот эпизод имеет если нужно продолжения – в школе, в классах где целовались и уже трахались
Где дубам идиотам мальчишкам пришлось объяснять как устроена ЖЕНЩИНА
Про яичники, яйцеклетки, про циклы, про зачатие.
Это объяснение было оглашено мною во дворе в узком кругу разновозрастных мальчишек.
Мне было 17, я начитался нужных книг.
Стыда и ухмылок не было, слушали внимательно.
Почему этого нет в нашей школе? Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "
В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.
Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: - "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.
