Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ
Однажды к нам приехали гости. Несколько семей. В тот злополучный вечер лёг пораньше. Однако юношеский сон был прерван по нужде малой. Курсируя в сторону "ватерклозета", заметил гостей, всё ещё живо обсуждавших что-то. Я задержался и, стоя в дверном проёме, спросил, как, мол, проходит вечер-с? Все обернулись и резко, в а[ут]е отвернулись. Побрёл дальше… Зашёл в туалет, и меня пронзило как молнией! Доставать-то не нужно, вот он! Поцоны, не носите трусы-боксеры с ширинкой на пуговицах. Расстёгиваются ;))
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
У знакомого брат приехал из командировки в Китае. По окончании работы китайцы решили отблагодарить россиян отведав местную кухню в каком-то загородном кафе. Надо сказать, что местность там была достаточно пустынная. И вот братишка знакомого чего-то захотел в туалет. Ему показали на дверь. Но войдя в комнату он там не увидел ни унитазов, ни просто дырок в полу - ровный кафельный пол. В недоумении товарищ вышел в зал и сказал, что нет посадочных мест. Как оказалось китайцы с любовью и трепетом относятся к любому удобрению в таком пустынном месте и прямо на его глазах после исправления нужды аккуратно положили коричневое золото на зеленные грядки. И между прочем заметили, что вся зелень на столе, выращенная именно таким способом. Надо ли говорить, что аппетит у россиян быстро улетучился.
Американку в самолете присосало к унитазу
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось
большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись
во время полёта туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед
этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащён унитаз, присосала
женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полёта. Освободить
пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено ,остановились на полпути по "нужде". На краю дороги стоял старенький, видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская - с буквой "М" соответственно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как полагается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА ! " Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:
- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?
- Нет, к сожалению.
- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.
Туалет при вокзале, на очке сидит старик и ругается
- холодно, холодно.....
сам достает что-то из штанов и выбрасывает в очко при этом повторяя
- холодно, мать .....
я, удивляясь,
- дед при чем здесь холодно?
дед в ответ
- Да ну этой бабки .... Говорит холодно одень кальсоны. А я их не носил никогда, вот и снять забыл .... Вот и холодно мать ....
Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . . З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Памяти И. П. Павлова
Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть. Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
