Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
... ... .
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
- А что ты видела?
Ответ дочери: - Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .
- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .
Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.
Практически все смешные истории связаны с моим бывшем мужем.
Предисловие.
Перед рождением ребенка мы решили обновить интерьер нашей квартиры. Так, как ребенку было уже восемь месяцев, естественно на время ремонта мы акупировали квартиру свекрови.В нашей квартире остался дядя мужа (раза два или три мне выпало счастье увидеть его
Содержание.
Время действия-ночь после очередного "воспитания" кошечки.
Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце).
Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость... И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :"Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!"
Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
ну, встань, пожалуйста, ну, маленький.
Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене.
А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький... А откуда она знает про маленький?
А откуда она знает про маленький?
Еще про светящиеся презервативы...
Когда несколько лет назад мы попробовали эту "экзотику" моя девушка, а сейчас жена, сказала - "так вот как выглядит в жизни меч джедая! " с тех пор при просмотре "звездных войн" не можем удержаться от смеха
Жена купила "Окна". Цытата:
"Преждевременная эякуляция - это первое препятствие на пути к достижению одновременного орг@зма. Для начала обрати внимание на то, что происходит с мошонкой во время сношения: она постепенно подтягивается к основанию пениса. Осторожно оттянув ее вниз перед семяизвержением, может отодвинуть момент семяизвержения. " А вас когда-нибудь дергали за яйца???
А вас когда-нибудь дергали за яйца???
Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол,вызвал нас перед полетом врач и ,оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис ,и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть ,я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том, как дальше протекала его семейная жизнь ,история умалчивает.
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела : ) А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Секретарь одного из отделов, сидящая недалеко от меня, разговаривает по телефону с сотрудником другого нашего офиса. Я разговор слышу, вспоминаю, что мне тоже с ним надо поговорить, и говорю "Наташ, переключи его на меня!" На что Наташа кричит в трубку "Жень, тебя Катя хочет!" и перключает на меня звонок. Все, включая меня и Наташу, которая только теперь поняла, что сказала, радостно хихикают (а надо сказать, Женя парень видный, такого можно и захотеть...), у меня раздается звонок, я включаю "громкую связь " и мы все слышим Женин голос "Кать, ты меня все еще хочешь?"... истерика, занавес.
И всё-таки какой умный дядька был академик И. П. Павлов! Моя жена стала пользоваться интимной гель-смазкой. И полюбилась ей особенно со вкусом пина колады. Я не против, мне это тоже интимную жизнь сильно облегчило. Только вот давеча на работе руки мою, а у меня х[рен] встаёт! Думаю, что за конфуз такой? А нет, просто мыло жидкое тоже с пина коладой оказалось.
Наш директор (56 лет) решил сделать жене подарок на день рождения и заказал товар по интернету из интим-магазина, но с доставкой к себе на работу. Является курьер к нам в офис и спрашивает: "Кто из вас Шизанутый Ёжик, примите и распишитесь". Мы всем отделом полегли от смеха. В общем, наш директор, чтобы не светиться своими ФИО, при регистрации на сайте написал свой ник. Теперь он и у нас под этим ником ходит.
