Давно было. .
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.
К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ...
1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18)
А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.
.. . . На ускоренной перемотке. Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.
По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. .
Жена исполнила свою давнюю мечту и побрилась налысо. Ходил в шоке две недели, привыкая к ее новому облику. Первые дни пробивало на "ха-ха", потом попривык. Сейчас у нее отрос сантиметровый "ёжик" волос, и иначе, как "солдат рядовой Джейн", я ее не называю, благо относится к этому с юмором. Секса нет уже две недели. Глаза — те же, попа и лицо, голос — те же, но на "солдата" не стоит. Немного обижается.
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
Занимаемся с женой обычным, посредственным и уже приевшимся ceксом. И тут она говорит: "Ты хочешь велосипед?" Я офигел, представил невероятную позу, где нужно выполнять какие-то движения, чтобы завести её. Всплыли самые изощрённые картинки из Камасутры. И говорю ей: "Конечно, хочу!" Она: "Ну, хорошо, завтра купим, раз хочешь". Ну твою ж мать!
У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с командировками, частыми, но крадкосрочными. Вот и в тот раз они прибыли в хрустящую от мороза столицу, устроились в недорогую гостиницу ВДНХ, пожертвовав хмырю-администратору пятёрку из своих скудных командировачных. Как обычно в гостинице такого типа царила скука до зевоты,
Однако у друзей была своя, с годами отработанная программа досуга:
а) девушки;
б)ужин с ними;
в) мужские радости.
Качество досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте. Но вскоре убедились, что этот путь тупиковый: ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспечённых подружек, после первых же попыток добиться их благосклонности, пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что ни каким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви.
Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок; куда разумнее обратиться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твёрдо знают рыночную цену всем выше перечисленным пунктам.
Сразу же как устроились, Антон отправилсЯ на разведку. Возле гостиницы ожидательно мёрз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределённого возраста, с одинаково размалёванными боевой раскраской лицами. Они бросали заинтересованные взгляды на каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как истосковавшиеся жёны моряков у причалившего судна, вернувшегося из дальнего плавания.
Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. После скрупулёзного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной девице, плюс трояк дежурной у входа пожилой гостиничной церберше с суровым лицом тюремной смотрительницы. Бросили жребий.
Вскоре Антон в вестибюле смотрел захватывающий документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота, а Костя в это время угощал портвейном новоявленную подругу, в спецодежде: лакированные туфли на высоком каблуке, короткую юбку по самую срамату и декольте до пупа. Она была далеко не первой свежести, но обладала необходимыми для её профессии пышной грудью и крепким крупом.
После первого же стакана Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему, а если положительно, то не согласиться ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый, морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом ещё одного нашего советского трудящегося?!
Оказалось, что она, как любая советская женщина, в полном объёме обладает этими замечательными качествами и не скупиться ими делиться, но... не на работе. На своём трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные.
Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Антону и жутко его огорчил. Они ещё о чём-то пошептались, и Антон вернулся к своей предпреимчивой подруге для заключительной стадии их общения. Свой мужской долг он выполнил с честью и даже в пылу страсти не снимал тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули.
Среди ночи клиент разбудил подругу, ему снова преспичело любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась не нарушать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты чё так быстро оброс?!" - и включила ночник. Пред её взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке.
Домой друзья добирались зайцами, проводница оказалась отзывчевей, чем та - расчётливая столичная шлюха.
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,
что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но,
убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню,
с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую п@рнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
В армии прапорщик рассказал.
Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().
Он им и поведал:
Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.
И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.
Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.
Утром быстро сделал грязные дела в туалете и убежал на работу. Смс от жены: "Мой великий король, окажи милость, после того, как по восседал на троне, пошуруди скипетром"
Недавно мы с женой отправились на нудистский пляж. Когда во время сборов она спросила:
- Так купальник брать?
Я твёрдо ответил:
- Нет! Тряхнём стариной!
Правда, когда мы прибыли на место, никаких нудистов мы там не обнаружили. Искали, но не обнаружили. Обратились с вопросом к местному служителю: где, мол, обитатели злачного места? На что он ответил:
- Сейчас солнце хоть и светит, но вода холодная, +14°С всего. От такой температуры у нудистов всё, извиняюсь, скукоживается, и поэтому их сейчас нет.
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него - как сказать... :)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом. :))
Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку. :)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове - ноль! :)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:
- А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!
... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха :))))))))
Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.
