Истории для взрослых #женщины

развлечения ограничиваличь чёрно-белым телевизором в вестебюле, охотой на тараканов, ну и святая дело - пьянкой.

Однако у друзей была своя, с годами отработанная программа досуга:

а) девушки;

б)ужин с ними;

в) мужские радости.

Качество досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте. Но вскоре убедились, что этот путь тупиковый: ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспечённых подружек, после первых же попыток добиться их благосклонности, пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что ни каким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви.

Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок; куда разумнее обратиться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твёрдо знают рыночную цену всем выше перечисленным пунктам.

Сразу же как устроились, Антон отправилсЯ на разведку. Возле гостиницы ожидательно мёрз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределённого возраста, с одинаково размалёванными боевой раскраской лицами. Они бросали заинтересованные взгляды на каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как истосковавшиеся жёны моряков у причалившего судна, вернувшегося из дальнего плавания.

Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. После скрупулёзного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной девице, плюс трояк дежурной у входа пожилой гостиничной церберше с суровым лицом тюремной смотрительницы. Бросили жребий.

Вскоре Антон в вестибюле смотрел захватывающий документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота, а Костя в это время угощал портвейном новоявленную подругу, в спецодежде: лакированные туфли на высоком каблуке, короткую юбку по самую срамату и декольте до пупа. Она была далеко не первой свежести, но обладала необходимыми для её профессии пышной грудью и крепким крупом.

После первого же стакана Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему, а если положительно, то не согласиться ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый, морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом ещё одного нашего советского трудящегося?!

Оказалось, что она, как любая советская женщина, в полном объёме обладает этими замечательными качествами и не скупиться ими делиться, но... не на работе. На своём трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные.

Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Антону и жутко его огорчил. Они ещё о чём-то пошептались, и Антон вернулся к своей предпреимчивой подруге для заключительной стадии их общения. Свой мужской долг он выполнил с честью и даже в пылу страсти не снимал тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули.

Среди ночи клиент разбудил подругу, ему снова преспичело любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась не нарушать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты чё так быстро оброс?!" - и включила ночник. Пред её взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке.

Домой друзья добирались зайцами, проводница оказалась отзывчевей, чем та - расчётливая столичная шлюха.

неудачный ceкс. Чтобы задроты московские не больно выпендривались. Они сразу погрустнели - ни у кого неудачного не было, у всех тока групповухи чо ж.

А с нами мужик был из другого города, огромный такой, колоритный, три ходки, харизматичный. Наши дохлики бухают, глазки масляные, ручоки потные.

А этот много не пьет, говорит мало и по существу, взглядом убить может. Говорю же в законе.

Ну он и говорит.

Я вот натура ищущая, я помидорами увлекся. По телевизору увидел женщину пожилую, она рассказывала, что по какой-то методе выращивает помидоры, урожай с куста – миллион килограмм.

Ну он что? Гонцов своих послал, они на утро эту тетку всклокоченную к нему в имение притаскивают - консультировать.

Он зимний сад выделил, ламп наставил на кучу евро, семена она ему посадила собственноручно и поливать обучила. И вот стал он садоводом. Сам с утра с лейкой, с каждым всходом разговаривал, корешем считал. И через месяц у него кусты как деревья, говорит, ствол с кулак. Он только руки потирает, урожая ждет. А его нет и нет. И вроде лампы день и ночь электричество жгут и крона мощная, а завязей с гулькин хер – одна, максимум две на всю оранжерею.

Ну что? еще месяц подождал, потом опять бойцов своих к тетке. Она сына своего отрядила – селекционера. Он приехал, носом покрутил, очки поправил и интересуется: А вы, простите, сэр гражданин, растеница опыляли? Надо было с кисточкой пройтись, мужские с женскими поженить…

Ну тут он топор взял и посадки нах[рен] порубил. И лампы тоже.

И глянул на нас исподлобья.

Все притухли и даже слегка протвезвели. А он выдохнул и говорит: Вот, тогда были с ceксом проблемы.

А так нет. Не было.

двух туристок, перспективные. Должны быть там. Когда уже выходили, навстречу наш замначальника Константин Егорович. Человек в чем-то уникальный. Знаток всего функционала конторы, очень грамотный, эрудированный. Буквально в одиночку тащивший все на себе. По характеру юморист, прикольщик, большой любитель женщин. Но пока молчит этого не скажешь. Маленький, лысый, с узкой щеточкой усов. С хитрым, внимательным взглядом. Но поговорив с ним пять минут, об этом забываешь. Внимательно посмотрев на нас, изрек: вижу к телкам идете. Я вас не брошу, пошли. С начальством не спорят. Туристки оказались подходящими. Одну средних лет, мы с Мишкой молча перевели на К. Е. Шампанское было, наш шеф просто рвал и метал над этой гостьей нашего города. Похоже, шансов увильнуть у нее не было. Она поначалу благосклонно ему внимала. Но похоже немного перегнула с шампанским. Стала напевать старую, но еще памятную песенку велосипедиста. Там был припев "дай-дай-дай-дай". Потом стала переиначивать на "не дам-не дам-не дам". Неожиданно К. Е. заплакал, запивая это шампанским. Мы сидели ошалевшие, хотя почему-то хотелось смеяться. К. Е. немного успокоился. Он сказал, что подумал, вдруг мне больше не дадут. Мы наперебой стали убеждать его, что быть такого не может. Посидев и поговорив о жизни, вместе с туристками поехали в нашу контору. У К. Е. там была комната отдыха в кабинете, с диваном. Ему дали. Хотя мы с Мишкой немного переживали из-за этого. Со второй туристкой было нормально. Раз Миша их снял, значит ему и пользоваться. Времени прошло много, давно уже нет К. Е. Вспоминаю его часто. Мишка женился, видимся раз в год. Недавно смотрел старые записи ВИА Поющие гитары. Там была эта песенка велосипедиста. Сильно не ругайте. Отличный мужик был К. Е. Я бы с ним поговорил.

дождался ответа:

- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?

- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…

- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?

- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?

- Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?

- Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.

В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

- Вы заказывали сантехника?

- Да, все верно.

- А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?

- А что у вас и женщины-сантехники есть?

- Ну конечно.

- Да, я в общем-то не ceксист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.

- То есть девушка вас устроит?

- Ну, в общем да.

- Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?

- Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.

- Ну – это конечно.

Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.

Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – «Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка? » зацокала к выходу.

Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:

«Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку! »

…

«Жопой об косяк! »

…

«Вы как там договаривались?! »

…

«А они ждали Сан-тех-ни-ка! »

…

«Обычного, [м]лядского, сантехника! »…

масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.

Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.

До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...

Но как это происходило.....

Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол...Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....

Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...

Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный....В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.

Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.

с женщиной"?

- Э@ат долго нэ магу! Пачэму другие могут, а я нэ магу?!

- Та-а-ак, преждевременная эякуляция, значить. Ну, уважаемый, не волнуйтесь так, данная проблема достаточно распространённая, и вполне может иметь психологическую первопричину. Мы обязательно постараемся вам помочь.

Так сколько, вы говорите, длится ваш половой акт?

- Слюшай, какой акт, да? Я э_у, а не в тэатре играю!

Профессор вздохнул...

- Ну-у, сколько времени вы с женщиной того... пока...

- А-а-а, так бы сразу и сказал, да. Пять мынут... Нет! Сэмь, сэмь мынут и всо! Савсем абыдно!

- Дорогой мой, так на что вы жалуетесь? Нормальный половой акт должен занимать две, ну максимум три минуты, а тут целых пять...

- Сэмь!!!

- Хорошо, семь минут. Какая же тут преждевременная эякуляция?!

- Слюшай доктор, зачэм так гаваришь, да! Я кыно видэл, там мужик бабу полчаса, полчаса! па всякому и нэ кончает! Дэлай чито хочэшь - хачу читобы как в кыно!

- Ну нельзя же серьёзно относиться к тому, что в кино показывают.

- Пачэму?! Чито, там мужики, а я нэ мужик, да?! Доктор, ты мэня абыдеть хочешь?

- Да причём здесь мужик-не мужик, просто это же кино - там монтаж делают...

- Вай маладэц! Пачэму сразу не сказал? Дорого, да? Нычего, дэньги есть, заплачу скока надо! Дэлай, доктор, МАНТАЖ!

распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !

И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.

Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.

Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.

Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.

Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.

На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.

Счастье пришло и было неописуемым.

А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.

Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.

Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.

Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.

Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –

Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .

По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.

Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - орг@зм, возносящий на небо …

А чем бы ему это грозило – лучше и не представлять … .

Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение.

А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить.

Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным.

Люди ! Будьте осторожны !