У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
— Что толку делать пластическую операцию?!
— Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"
Все сбудется, стоит только расхотеть.
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Говорите и думайте обо мне, что пожелаете.
Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
