Идут года, мне все еще за тридцать…
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Девушки! Надевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса - весеннего мужского пучеглазия.
Настоящая женщина все может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит.
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Российская логика - пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
У нас с котом - война : он не дает мне спать ночью, а я ему - днем!
Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены [ч]удаками только с трех сторон.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Самый страшный сон начальника МТС: Привез он однажды девушку на дачу... а она за городом не берёт!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь [м]ля не ceкс, а дискотека!!!
