IT-анекдоты

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:

- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...

- Получше - это пожестче?

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Она:

- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

- А что за фотки-то?

- Фото с концерта Тимати.

- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.

- Спасибо!

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ: Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом Служба Поддержки

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

- Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.

Она:

- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он:

- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:

— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:

- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?

- Пингвинов душить...

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.