Компьютерные анекдоты

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

- Пришлите ваше резюме.

- Оно у вас в папочке "Мои документы".

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?

- Хорошо, внучек, хорошо.

- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью

чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,

мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом [м]лядовника?

- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?

- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.

- А вы правильно его вводите?

- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

- Дорогой, где ты был?

- На Яндексе.

- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это. .. Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

В магазине при продаже алкоголя:

- 18 лет есть?

- Да.

- Что такое пейджер?

- Устройство для приема текстовых сообщений.

- Ок.

ВКонтакте:

- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (

- На кухне я! Иди жрать, придурок!