Компьютерные анекдоты

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

3000 год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

— А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

— А это кого так?

— Спамеров.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это. .. Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:

"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок! "

- Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

- Ну, и где ты шлялся?

- Мам, вообще то я из армии вернулся!

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две СD-R-ки.

- Две чего?

- СD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ?

- Ну, в смысле лазерную указку...

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

- Да! Да! Компьютер продал!

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Разнообразие жизни жителя большого города:

Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "

"... следы крови? " - подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Яндекс на запрос "х[ер]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х[ер]ню лучше искать на Гугле.