Компьютерные анекдоты #интернет

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yаndех и попросить их найти...

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера.

Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.

Искусственный интеллект дал им второе дыхание.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

— Что такое депрессия?

— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом? " утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.

— Ваш человек провел к нам интернет.

— Да. И что?

— Не работает!

— Компьютер сейчас включен?

— Какой компьютер?!

— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.

— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!

— Разумеется...

— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!

— Пока не будет компа — не будет и интернета.

— Я на вас в суд подам!..

- Пап, а почему мы так хреново живём?

- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.

- И как он на это влияет?

- Потому что благодаря ему ты слишком дох[рена] знаешь!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. ..

Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.