Компьютерные анекдоты #компьютер

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "[м]лядь!" отменяют все последние действия???

* * *

— Как ты там один дома, сынок?

— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.

— Ой, не [ман]ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере.

Ставится задача, вводятся исходные данные.

Решающий вопрос генерала:

- Наступать или отступать?

Компьютер подумал полчаса и ответил:

- Да.

- Что « Да»?! - возмутился генерал. - Это же военный компьютер!

Компьютер подумал еще и ответил:

- Так точно!

* * *

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

* * *

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:

"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

* * *

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

* * *

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

* * *

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...

- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно, мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.