Компьютерные анекдоты #компьютер

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор:

- Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...

- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой

трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время

за компьютером!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Поменяй носки... он сознание теряет.

Включает Webmaster свой компьютер:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

(Смотрит на системный блок).

Заповеди программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Б%я ... С*ка!!!

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .."

- А вы вставляли?

- Hет... Как-то не догадался.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

Занимательный факт.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

- Что случилось?

Она говорит:

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

- Ну, да!

- Я же предупреждал!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Разговаривают два компьютерщика:

- Моя девушка прямо как компьютер!

- Что, такая умная?

- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.