Компьютерные анекдоты #компьютер

-Милый, давай пошлем сына за продуктами?

-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "[м]лядь!" отменяют все последние действия???

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Внук подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном…

Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил, что пе[тух]ы и говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х[ер]ня как-нибудь разгоняться!

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

- Яков Самуилович, что за каменный век?

У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.

Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! " И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют п@рносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за ceксуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют п@рносайты в Интернете? - А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

- У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала.

- А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем?

- Да свет пропал.

- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера? -??? -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.