Компьютерные анекдоты #монитор

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

— "Что делаешь? "

— [м]ля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

* * *

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:

- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?

Николай, не отрываясь от монитора:

- Патчкорд - это сетевой кабель.

Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

* * *

Полезный совет:

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

* * *

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите.

* * *

- Ну как ты можешь хотеть спать всё время?! Ты же ничего не делаешь!

- Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

* * *

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.

- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?

- Один, как у всех...

* * *

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

* * *

Вчера устанавливал Windows XP...

Мощная вещь!

> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый

монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

* * *