Компьютерные анекдоты #монитор

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

- И как ты вышел? ))

- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите.

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

- Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

Полезный совет:

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья:

Монитор, системный блок...

В сеть воткну я проводок.

Windоws, небо голубое...

Это всё моё, родное...

Без инета жить нельзя...

ЭТО РОДИНА МОЯ!

ЗЫ. Желающие могут заменить Windоws на

Linuх. Ритм стиха не нарушится.

Правда, "небо голубое" нужно менять на что-то.

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.

- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?

- Один, как у всех...

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

— "Что делаешь? "

— [м]ля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Три юзверя-дебила уселись за компы.

Невежественны были все трое и тупЫ.

Один сказал: - В Discord я по интернет вошел.

- А я, - другой ответил, - через рабочий стол!

Три юзверя-балбеса запутались в файлАх, не смысля ни бельмеса во флэшках и винтах.

Один сказал: - Куда я из папки файл допер?

Другой сказал: - В иконку! - а третий: - В монитор!

Три юзверя-тупицы грузили файл-экзюк в программу для таблицы - такая кривость рук.

- Войти в эксплорер, что ли? - потом сказал один, другой сказал: - В Винворд же! - А третий крикнул: - В Win!

Три юзверя-барана в среде MS Word"А скопировали в буфер и спорили - куда?

Один сказал: - Конечно, в дисплей, чего глядишь?

Другой: - В клавиатуру! - А третий крикнул: - В мышь!