Компьютерные анекдоты #монитор

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, с@ка!

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем показывали?