Компьютерные анекдоты #программист

IТ-директор жалуется генеральному директору:

- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.

- Так давай наймём тестировщика.

- Что, чтобы ещё и за ним проверять?

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?

- Матерный.

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:

— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.

Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:

— И зачем ты купил столько хлеба? ?

— Так ведь яйца-то были...

Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист.

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:

Л: -А платить сколько будете ??

Д: - согласен 1000$ за выход!!

Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??

д: -Ага, он самый, это и есть цирк.

л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

У программиста спрашивают:

- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать

шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?

- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу

какой-то мужик коров пасет. Снизились они

и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,

его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно

бесполезен!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Программист после просмотра "Терминатор -2":

- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело.

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .. ...

Программист (раздражённо):

- А че они, блин, ночью не играют!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.

Я продал свой ноут.