Компьютерные анекдоты #программист

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"

"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"

"И пятый сиквел сервер базой данных?"

"Ясное дело."

"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"

"Не на каком-нибудь, а на вижуал."

"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"

"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

* * *

2 программиста:

- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на

50% быстрее!

- Но зато моя программа работает правильно!

— Почему программисты весят больше, чем другие люди?

— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

* * *

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

* * *

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

* * *

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.

- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

* * *

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

* * *

"В мире животном"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?

— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное? » — ты что ответишь?

— Голубое.

— А теперь спроси меня то же самое.

— Небо голубое или зелёное?

— Да, это правда.

sky. color == "blue" or sky. color == "green"; // true

* * *

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:

Л: -А платить сколько будете ??

Д: - согласен 1000$ за выход!!

Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??

д: -Ага, он самый, это и есть цирк.

л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

* * *

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?