Советские политические анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.

— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

Советские политические анекдоты
* * *

Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:

— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!

Советские политические анекдоты


— что такое скелет?

— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

Советские политические анекдоты
* * *

— месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Советские политические анекдоты
* * *

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

— дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

— конечно, здесь. тут Ленин встает и говорит:

— что вам здесь, общежитие,... Вашу мать?!

Советские политические анекдоты
* * *

Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Советские политические анекдоты
* * *

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Советские политические анекдоты
* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

— вы нам по профилю не подходите.

Советские политические анекдоты


— чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

— не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Советские политические анекдоты
* * *

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

— зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.

— за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— а что вы делаете с миллионом баранов?

— за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— а что вы делаете с электромоторами?

— за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— а не много ли для вас миллион тракторов в год?

— за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

Советские политические анекдоты
* * *

— для чего придумали социалистический реализм?

— чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

Советские политические анекдоты
* * *

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

Советские политические анекдоты
* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Советские политические анекдоты
* * *

— правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

— правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

Советские политические анекдоты
* * *

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

— надоели праздники!

— какие праздники?

— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...

Советские политические анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100