|
|
полная версия
|
977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
- это ведь собачье! - говорит один.
- а вы разве дадите сходить по-человечески?
* * *
978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- последние десят лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- так разве ты не жил?
- чтоб ты так жил!
* * *
979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
- одно слово? Ладно, говори!
- гевалт!!!
* * *
980. Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!
* * *
981. В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!
* * *
982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!
* * *
983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
* * *
984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..
* * *
985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- нет, сначала придумывают, а потом садятся!
* * *
986. - кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!
* * *
987. - что такое уцененный анекдот?
- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
* * *
988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
- хоцес, анекдот ласказу?
- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!
* * *
989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
- этот анекдот не я придумал!
* * *
990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
* * *
991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"
* * *
992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.
* * *
993. - ну? - говорит один.
- ну и ну! - говорит второй.
- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
* * *
994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- откуда, Василий Иваныч?
- из последнего анекдота, Петька!
* * *
995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!
* * *
996. - Петька, а Петька!
- ну что, Владимир Ильич?
* * *
997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!
* * *
998. - почему не слышно армянского радио?
- потому что оно передает для глухонемых.
* * *
999. Безанекдотье. Встречаются двое.
- что такое КПСС?
- ну, скажи!
- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского
союза!
* * *
1000. Встречаются два друга.
- новые анекдоты есть?
- нет.
- и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!
* * *
1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
