Советские политические анекдоты

Рабиновича допрашивают в ЧК:

— где вы были в 17-м году?

— в Бердичеве.

— а где вы были в 18-м году?

— в Житомире.

— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

— а можно, я вам задам вопрос?

— пожалуйста!

— а где вы были в 1894 году?

— а почему это вас интересует?

— нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ холеры...

Советские политические анекдоты
* * *

— есть ли в СССР оппозиционеры?

— если бы они были, их бы уже не было!



Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома ему жена говорит:

— дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

* * *

— вступлю в КП!

— ты хочешь сказать, в КПСС?

— нет, в СС я уже был!

Советские политические анекдоты
* * *

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

— империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

— правильно. Что вы еще можете сказать?

— но Советский Союз их опередил!

* * *

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:

— А что такое горизонт?

— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

* * *

— почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

— они решили начать по алфавиту.

Советские политические анекдоты
* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

— это тема моей докторской, — ответил диссертант.

Советские политические анекдоты


Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.

— а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.

— это говорящие часы.

—?? хозяин взял молоток и ударил в таз.

— два часа ночи, е... Твою мать! — донеслось из-за стенки.

Советские политические анекдоты
* * *

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Советские политические анекдоты
* * *

— как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

— у него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

— учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

— шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

— а разве это не один х...?

— я так и сказал.

Советские политические анекдоты
* * *

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

— плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не видел...

Советские политические анекдоты
* * *

— Рабинович, вы читаете газеты?

— конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Советские политические анекдоты
* * *

— надо же, сколько [мав]ров понаехало!

— я не [мав]р, я эфиоп,... твою мать!

Советские политические анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100