Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и есть настоящее счастье!
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
— что такое скелет?
— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
— месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— конечно, здесь. тут Ленин встает и говорит:
— что вам здесь, общежитие,... Вашу мать?!
Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— вы нам по профилю не подходите.
— чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии.
— зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.
— за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— а что вы делаете с миллионом баранов?
— за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— а что вы делаете с электромоторами?
— за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— а не много ли для вас миллион тракторов в год?
— за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
— для чего придумали социалистический реализм?
— чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
— правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...
