|
|
|
828. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".
* * *
831. На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- правильно. Что вы еще можете сказать?
- но Советский Союз их опередил!
* * *
834. Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.
* * *
837. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * *
840. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- постройте в Польше самый большой в мире костел!
- идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- идет. Но мощи обеспечьте сами.
* * *
843. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!
* * *
846. - является ли Китай членом социалистического блока?
- да. Членом-корреспондентом.
* * *
849. - из чего можно заключить, что земля круглая?
- все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.
* * *
852. - чего больше всего боится Брежнев?
- что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.
* * *
855. - кто будет командовать в войне с Китаем?
- последний маршал в бой нас поведет!
* * *
858. Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".
* * *
861. - существует ли атомная бомба?
- нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
* * *
864. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- трудно, но выносим!
* * *
867. - почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- это у них пережитки социализма в сознании.
* * *
870. Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?
* * *
873. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- твое счастье, падло, я б тебе наработал!
* * *
876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!
* * *
879. В коммунальной квартире звонит телефон.
- позовите, пожалуйста, мойше.
- здесь таких нет!
снова звонок:
- позовите, пожалуйста, мишу.
- мойше! Тебя к телефону!
* * *
882. Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".
* * *
885. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
* * *
888. Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".
* * *
891. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
а у нас в квартире кошка
родила троих котят.
котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!
* * *
893. - для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!
* * *
896. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.
* * *
899. Рабинович заявляет перед боем:
- если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!
* * *
| << | [6] [7] [8] [9] [10] (11) [12] | >> |
(c) anekdotov.net
