Советские политические анекдоты

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за

очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь

подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и

советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла

мысль так находчиво ответить?

- я патриот!

- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- дайте мне визу в Америку!

- в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".

никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида

любви". Народу набилось - тьма.

- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не

стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,

об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит

Петька.

- пошел на х... , петруччо!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт

по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

- а не е..т?

- да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит

соседу:

- знаете, какая разница между землей и спутником?

- нет. Какая?

- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!

- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- нет. Какая?

- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.

- а какая разница между мной и вами?

- ну, какая?

- а никакой! - и тоже показывает книжечку.

Советский союз запустил спутник. А за ним - еще один, с

собакой...

Покупатель в гастрономе:

- опять у вас мяса нет?

- это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу

его встречает Фурманов.

- а где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие

руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

- какие мировые часы были у Дубчека!

- покажь!

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские

рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод

и там обратился к рабочим:

- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году.

- ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной

миной.

- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

- а, Помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.

- Рабинович, где вы работаете?

- на железной дороге.

- и много там наших?

- двое осталось: я и шлагбаум.

Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- нет, я еще не получил разрешения.