В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: — вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
— вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
— кто были по национальности Адам и Ева?
— конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!
— есть ли профессиональные воры в СССР?
— нет. Люди сами воруют.
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— сколько вы получаете?
— сто рублей... — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря —... в неделю! — добавляет он.
— какая у вас квартира?
— у меня одна комната... — говорит рабочий, —... окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— а какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. — в диаметре! — уточняет он.
— в диаметре! — уточняет он.
Один еврей другому:
— при коммунизме у меня будет свой самолет!
— зачем тебе самолет?
— а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!
— ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
— да, крепок я еще, Петька!
— что такое культтовары?
— выставка подарков Сталину 1949 года.
В магазине изопродукции:
— мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
— в США убили президента!
— черт возьми, и здесь обскакали!
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
- товарищ Брежнев!..
— к чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — ну, это уж слишком, товарищи!
— ну, это уж слишком, товарищи!
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— ну, как? — интересуется вошедший комиссар. — пока идет советское! — докладывают ему.
— пока идет советское! — докладывают ему.
