Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в 1920 году.
— ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— ничего не понимаю! — говорит луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
— кто изобрел рентген?
— в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков. согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!"
— правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Брежнев спросил у папы римского:
— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — потому что мы наш рай не показываем!
— потому что мы наш рай не показываем!
— какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
— экспресс-сионизм.
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
— вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
— Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!
Медкомиссия обследует идиота:
— ваше имя?
— бэээ...
— фамилия?
— мэээ...
— а какой сейчас год?
— юбилейный.
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку. — стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
— стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: — Коля! Ты меня слышишь? — дурак, я тебя вижу.
— Коля! Ты меня слышишь?
— дурак, я тебя вижу.
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
— за что же ты бьешь меня, Вася, — спрашивает жена.
— знал бы за что — убил бы!
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
— кто сидит и выдумывает анекдоты?
— кто выдумывает, тот и сидит!
— что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
"пессимистический", "коммунистический".
