Советские политические анекдоты

- что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный

секретарь?

- тогда бы они производили не мед, а говно!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы

повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести

портрет Черненко.

- что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в

коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет

Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер. ..

- товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.

Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с

самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- а ты, милок, не шпиен ли будешь?

- с чего ты взяла, бабка?

- да мы в наших краях [мав]ров отродясь не видали!

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- а что вы делаете с миллионом баранов?

- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- а что вы делаете с электромоторами?

- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- а не много ли для вас миллион тракторов в год?

- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

и, желая испытать, сказал:

- нам стало известно, что вы еврей!

- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- да и у нас это все есть, только без перегородок!

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

- это небось духи с загнивающего запада?

- загнивать-то он загнивает, но каков запах!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

- что такое демократический централизм?

- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности "против".

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали

живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,

лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

Дзержинский звонит Ленину:

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети

габочих голодают!

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому

специалисту:

- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах[рен]"?

- он!

- не он!

- да говорю тебе, он!

- да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

- Брежнев.

- говорю, не он, а ты, [м]ля, - Банионис, Банионис!