Советские политические анекдоты

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо

чувствует.

- к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы

платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом

берите свою скрипочку и поезжайте.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.

Социалист опоздал.

- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- а что такое очередь? - спросил капиталист.

- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту

на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

- чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное

чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

Наступил коммунизм.

- алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор красную икру показывают.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С

каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.

его перебивают вопросом:

- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

его снова перебивают:

- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой

коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

- а ежели яврей кончил верситет?

- двенадцать тысяч...

- а может, нам выгодней явреев разводить?

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что

нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается

другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте!

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник

первого Ленинского субботника:

- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел

к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:

"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю

с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

"жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,

- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за

бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и

мелочное прошлое..."

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

что у моей жены узкая талия!

- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что

у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем

помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно

останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27

копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

разговор.

В армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получаЕТ

советский инженер?" после долгого молчания армянское радио

ответило:

- а у вас [мав]ров линчуют!

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на

две в разных районах. Ленин".