Советские политические анекдоты

- чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

- чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает

корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию

секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:

"ниже, ниже!"

- три рубля, - говорит мужик.

иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

- три рубля? Покупаю!

секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные

глаза. Тот моментально ориентируется:

- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю

еще рупь и куплю цыпленка!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

что у моей жены узкая талия!

- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что

у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский

журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его

досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.

- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

- товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили

дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за

внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется

загулявший с вечера трудящийся.

- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь

еще вполне жить можно!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

- докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- я министр культуры СССР!

- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

- а кто такой Пикассо?

- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

- дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

- мяса нет.

- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!

- мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а

там дрова!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

- как жизнь?

- как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней

моих!

- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,

запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской

границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то

могут прийти русские!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к

врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и

есть глазной врач.

- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- а на что вы жалуетесь?

- я слышу одно, а вижу другое!