Советские политические анекдоты

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.

перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить

туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды

скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,

а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул

шеей.

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции

гасстгелять десять человек?

- канэшно, Владимир Ильич!

- скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять

смогли бы?

- канэшно, Владимир Ильич!

- так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции

нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

- канэшно, Владимир Ильич!

- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- а что вы делаете с миллионом баранов?

- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- а что вы делаете с электромоторами?

- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- а не много ли для вас миллион тракторов в год?

- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

- что такое скелет?

- это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,

мясо и яйца.

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В

переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Бывшего директора консервного завода назначили директором

консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных

чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На

стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

- идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.

- иде я, товарищи, находюся?!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.

- что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк

знает, кого кушать!

1937-Й год. Лубянка.

На допросе 1-ый

-Как с женой спишь?

-Как-как, с верху!

-Расстрелять!!!

-За что?!

-За эксплуатацию народных масс.

На допросе 2-ой

-Как с женой спишь?

-Как-как, с боку!

-Расстрелять!!!

-За что?!

-За подкоп под народные массы.

На допросе 3-ий

-Как с женой спишь?

-Как-как, Сам себе режиссер!

-Расстрелять! !!

-За что?!

-За связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.

Социалист опоздал.

- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- а что такое очередь? - спросил капиталист.

- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

- когда завершится электрификация всей страны?

- когда всем станет все до лампочки.

- мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и

чего у нас только нет!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но

никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,

то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.

а если он умный и партийный, то он нечестный.

- за что сняли Хрущева?

- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский

кризис и кузькину мать.

- почему опасно иметь дело с кукурузой?

- ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя

уберут!

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!