Советские политические анекдоты

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,

а мы делаем вид, что работаем.

- почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

- первый был подключен к батарее , а второй к сети.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский

журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его

досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.

- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

- за что Брежнев получил последний орден?

- за освобождение Одессы от евреев.

- какое главное пожелание к новому 1964 году?

- чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди

на высшем уровне!

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра

Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

- какой самый дорогой деликатес?

- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо

забить, чтобы получить хотя бы кило?

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- да и у нас это все есть, только без перегородок!

Агитатор на выборах пристает к прохожему:

- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?

Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене

по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все

новых имен и дат.

- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного

возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне

путь к поступлению в аспирантуру!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники

за границей?

- ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

Директор школы входит в класс и объявляет:

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не

приходите - будет арабская делегация!

- почему прекратились передачи квн?

- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.