Советские политические анекдоты

В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или

оденьте трусики!

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

истошный женский вопль:

- ради бога, только не это!

на крики явилась мадам.

- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

- послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к

Брежневу в спальню, а тот помер...

- а дальше?

- дальше не помню, но начало-то каково, а?!

На колхозном собрании в юбилейный год:

- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается

мешком зерна! (аплодисменты).

- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается

мешком картошки! (аплодисменты).

- за отличную общественную работу товарищ Сидорова

награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,

смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется

загулявший с вечера трудящийся.

- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь

еще вполне жить можно!

- какой самый дорогой деликатес?

- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо

забить, чтобы получить хотя бы кило?

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат

Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир

обращается к строю:

- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская Родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

- откуда чехи знают, что земля круглая?

- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968

году они вернулись с востока.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?- спросил Хрущев.

- этот анекдот не я придумал!

- что такое свобода слова?

- это осознанная необходимость молчать.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт

по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

- а не е..т?

- да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о

названии.

- я предлагаю "Заветы Ильича"!

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,

товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?

- да уж больно похоже на "... твою мать"!

- почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне

стрельнуть!"

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что

стук распространяется быстрее, чем звук.