Советские политические анекдоты

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.

Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.

Телефонный звонок.

- позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- его нет.

- он на работе?

- нет.

- в командировке?

- нет.

- в отпуску?

- нет.

- я вас правильно понял?

- да!

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна

из десяти - с неисправным мотором.

риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна

из десяти больна венерической болезнью.

риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,

где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

- послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к

Брежневу в спальню, а тот помер...

- а дальше?

- дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

двери. Она заметила и говорит:

- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

- что такое подонок?

- писатель, работающий на Дону.

- как ты относишься к советской власти?

- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский

человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще

смеются.

Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют

право на посмертную реабилитацию".

- почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро

были выбраны единогласно?

- потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у

Черненко самая плохая кардиограмма.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко

сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:

- товагищ, уступите одну шаечку!

- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и

снова подходит:

- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у

меня - ни одной!

- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на

двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в

ад?

- покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю

праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из

газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- как? ! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- это наш агитпункт.

- можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

- конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!