Советские политические анекдоты

Покупатель в гастрономе:

- опять у вас мяса нет?

- это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

- что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный

секретарь?

- тогда бы они производили не мед, а говно!

- Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- я собираю анекдоты о себе.

- и много вам удалось собрать?

- два с половиной лагеря.

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".

Что нужно делать при атомном взрыве ?

- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:

- ну, жиды, что прищурились?

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу

ей в пасть.

- это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и

кошка съедает.

- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что

стук распространяется быстрее, чем звук.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С

каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.

его перебивают вопросом:

- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

его снова перебивают:

- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой

коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

- а ежели яврей кончил верситет?

- двенадцать тысяч...

- а может, нам выгодней явреев разводить?

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в

ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат

Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир

обращается к строю:

- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Доктор выходит из мавзолея:

- будет жить!

Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".