Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: — Коля! Ты меня слышишь? — дурак, я тебя вижу.
— Коля! Ты меня слышишь?
— дурак, я тебя вижу.
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
— вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
— вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал "континент".
— и что же тут такого? — оказывается, есть еще "коммунист"!
— оказывается, есть еще "коммунист"!
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— ради бога, только не это! на крики явилась мадам.
— марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон! — мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
— мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
Рабинович заявляет перед боем:
— если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
Вопрос после лекции "догоним америку":
— а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
Осознанная Необходимость.
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "поехали!"
— кто сидит и выдумывает анекдоты?
— кто выдумывает, тот и сидит!
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!
— хорошо ли в Армении с мясом?
— с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
— Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. — знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
— знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
