Советские политические анекдоты

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- где вы были в 17-м году?

- в Бердичеве.

- а где вы были в 18-м году?

- в Житомире.

- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- а можно, я вам задам вопрос?

- пожалуйста!

- а где вы были в 1894 году?

- а почему это вас интересует?

- нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ

холеры...

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

- не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!

- из чего можно заключить, что земля круглая?

- все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

- докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- я министр культуры СССР!

- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

- а кто такой Пикассо?

- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

- товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

- но я по паспорту русский!

- именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже

уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым

проявили бы антисемитизм!

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

- воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест

КПСС!"

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый? "

А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- позовите Леню, - просит женский голос.

- а кто это говорит?

- его школьная подруга.

- б. .. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то

не ходил!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С

каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.

его перебивают вопросом:

- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

его снова перебивают:

- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой

коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

- а ежели яврей кончил верситет?

- двенадцать тысяч...

- а может, нам выгодней явреев разводить?

- будут ли при коммунизме деньги?

- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские

догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же

сначала разворовывают, а из остатков строят.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый

год.

- шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

- воистину, това, Петька!

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле

появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от

посмертно реабилитированных".

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.