Советские политические анекдоты

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в

ад?

- покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю

праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из

газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- как? ! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- это наш агитпункт.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение

спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что

этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы

опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал

вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- какая разница между пессимистом и оптимистом?

- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов

фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- починим коровник, - предлагает один.

- построим склад для картошки, - предлагает другой.

слово берет старый дед:

- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е...й матери!

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле

появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от

посмертно реабилитированных".

- что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

- выпьем, Юра!

- нет, Леня, подождем третьего.

- товарищ Брежнев!..

- к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:

"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских

сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его

заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что

это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот

лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать

гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца

на заключенных надели пионерские галстуки.

- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- пятнадцать! - ответил зэк.

- я бы вам дал лет сорок.

- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

- чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

- изучают биографию Грибоедова.

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так

к е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,

так Хабибулин, а как премия - так начальству!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой

работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые

ищут эту шахту.

Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили

дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за

внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

- что, товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!