Советские политические анекдоты

- что такое русский бизнес?

- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

истошный женский вопль:

- ради бога, только не это!

на крики явилась мадам.

- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?- спросил Хрущев.

- этот анекдот не я придумал!

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.

согласен на большие сроки."

Репродуктор в самолете:

- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета

- 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся

бортовая аппаратура работает нормально. ..ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...

- в чем преимущество советской системы?

- в том, что она успешно преодолевает трудности,

отсутствующие при других системах.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении

двух евреев.

- гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они

под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале.

Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же. .. глядим,

они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

- что будет после "продовольственной программы"?

- перепись оставшегося населения.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой,

берет слово дед:

- догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни

к чему: видать будет заплаты на жопе!

- почему советские милиционеры ходят тройками?

- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

на этих опасных интеллигентов.

Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" "нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" "нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "нет".

"национальность?" - "да".

Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание

коммунистической".

- в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".

никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида

любви". Народу набилось - тьма.

- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не

стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,

об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов

фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- починим коровник, - предлагает один.

- построим склад для картошки, - предлагает другой.

слово берет старый дед:

- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е...й матери!

- не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не

пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у

самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто

их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!