Советские политические анекдоты

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов

китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

* * *

- это за чем очередь?

- дают Бальзака!

- а что, Бальзак шире штапельного?

- дурак, Бальзак - это мазь такая...

- что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?

- это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический", "коммунистический".

* * *

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним

его попугай. На другом конце провода матерятся.

- простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его

политических убеждений!

* * *

- появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но

без яиц.

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК:

- идемте, ребята, выведу!

* * *

- что такое пол-литра на троих по-африкански?

- двое пьют, третьим закусывают.

* * *

- как ты относишься к советской власти?

- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

* * *

Крупская выступает перед пионерами:

- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу

такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел

маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика

поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку

точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в

футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

* * *

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с

Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- не могу больше...