Советские политические анекдоты

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.

Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с

самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- а ты, милок, не шпиен ли будешь?

- с чего ты взяла, бабка?

- да мы в наших краях [мав]ров отродясь не видали!

Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок

проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ

беспроволочного телеграфа".

- будут ли евреи при коммунизме?

- нет, они сумеют выкрутиться.

Агитатор на выборах пристает к прохожему:

- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?

Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель

катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она

приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.

вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он

простудился и умер.

1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист,

а за ним два реалиста в штатском.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских

играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

референт ему шепчет:

- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то, ... Его мать, лежит - ну как живой!

- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- а что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит

ну совсем как живой!

- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- да я что? Я только говорю - Ленин-то наш. ..

- да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что

муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует

объяснений.

- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно

говорит секретарь.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле - инфляция, коррупция, деморализация, и вообще - Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!

Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Рабинович впервые увидел верблюда:

- подумать только, до чего они довели лошадь!

- что такое бормотуха "пять звездочек"?

- Брежнев.

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

- когда наступит коммунизм?

- об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

- вступлю в КП!

- ты хочешь сказать, в КПСС?

- нет, в СС я уже был!