Советские политические анекдоты

- будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.

- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- а как же! Нас за некультурность е..т!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял

пять штук.

- зачем тебе так много??

- а вдруг завтра говно будут давать?

- какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры

Фурцева?

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

- чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

- изучают биографию Грибоедова.

Старушка в продовольственном магазине:

- у вас есть сервелат?

- нет.

- а краковская колбаса?

- нет.

- а докторская?

- нет. Ну и память у тебя, бабушка!

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются

два еврея.

- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

- а при советах мы все-таки ели!

проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- а при китайцах нас все-таки не ели!

Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем

президиум Верховного Совета СССР принял постановление о

переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Маршал принимает парад:

- здравствуйте, товарищи танкисты!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи чекисты!

- здравствуйте-здравствуйте...

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

- докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- я министр культуры СССР!

- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

- а кто такой Пикассо?

- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры

первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

- садитесь, пожалуйста!

- спасибо, я уже сидел!

Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

- вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам

на какие-то там пятьдесят!