Советские политические анекдоты

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном

доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать

квартиру.

- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на

стене.

- это говорящие часы.

- ??

хозяин взял молоток и ударил в таз.

- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?

- пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их

для музея революции.

Вопрос после лекции "догоним америку":

- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Громыко - Картеру:

- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

- пожалуйста!

- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных

компьютеров.

- хорошо!

- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

- отчего же нет?

- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО

всеобъемлющее соглашение.

- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется

построить в СССР коммунизм.

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то, ... Его мать, лежит - ну как живой!

- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- а что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит

ну совсем как живой!

- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- да я что? Я только говорю - Ленин-то наш. ..

- да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

- каковы будут результаты выборов через десять лет?

- на этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.

результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

- какая разница между социализмом и капитализмом?

- при капитализме человек эксплуатирует человека, а при

социализме - наоборот.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

что у моей жены узкая талия!

- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что

у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на

расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя

хорошо, как никогда."

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции

гасстгелять десять человек?

- канэшно, Владимир Ильич!

- скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять

смогли бы?

- канэшно, Владимир Ильич!

- так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции

нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

- канэшно, Владимир Ильич!

- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

- Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.

вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота

открывать!

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"