Советские политические анекдоты

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его

превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не

видел...

- какой национальности спутник?

- еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

- Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- я собираю анекдоты о себе.

- и много вам удалось собрать?

- два с половиной лагеря.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские

солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас

на отдых в Югославию!"

Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем

Востоке, чем близких - на дальнем".

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал

другу:

- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не

так.

друг прочитал и говорит:

- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две

ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в [п]опу" - отдельно.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он

подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- у меня не в мавзолее... Не залежишься!..

- есть ли у нас культ личности Андропова?

- культ есть, а Андропова нет.

- кто изобрел колючую проволоку?

- Мичурин, скрестив ежа с ужом.

- почему советское солнце с утра такое радостное?

- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

Урок русского языка:

- Дети, придумайте три слова на букву Д.

Все молчат. Вовочка:

- Демагогия, Девальвация, Демократия.

- Умные слова, откуда знаешь?

- От папы.

- А что они значат?

- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении

двух евреев.

- гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они

под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале.

Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же. .. глядим,

они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Два африканских племени объединились и победили третье

племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

столовой университета Патриса Лумумбы.